Welcome, Guest. Please login or register.
20 November 2019 - 11:49:23

Login with username, password and session length
Search:     Advanced search
115336 Posts in 3938 Topics by 671 Members
Latest Member: asmonacofan
* Home site Help thanks livescore Login Register

BILETUL ZILEI DIN FOTBAL SI TENIS

+  Forum pariuri sportive
|-+  No bets
| |-+  Cafenea
| | |-+  Coltul vesel
| | | |-+  Bancuri
« previous next »
Pages: [1] 2 3 4 5 6 ... 10 Go Down Print
Author Topic: Bancuri  (Read 23201 times)
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« on: 06 June 2009 - 00:09:41 »

Pentru ca eu unul sunt aproape un dezastu la bancuri, si cand stiu , stiu doar unul sau doua si apoi le uit, sper ca prin acest topic sa reusesc sa imi insusesc cat mai multe, si sa postam cand mai auzim vreunul tare!
Logged
Merseyside Red
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 306



« Reply #1 on: 06 June 2009 - 00:30:07 »

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu Tare-N Tenis?!?

______________________________________________________________________

Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: dimineata, la ora 5 ma c*c .
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6...

______________________________________________________________________

Intr-o seara, o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
-13!
-Aoleuuu!! Strange-ti hainele si fugi!
Se uita asta urat la el...
-Vai domne, da` ce superstitios esti!

______________________________________________________________________

Isi cumpara unul un BMW seria 6 tare rau de tot .Omul nostru ce zice? "Ia sa vad ma ce poate masinuta!" O scoate omul la plimbare ,ii baga 100 Km/h ,se gandeste el "hmm cam slabut..." ii baga 200 Km/h ,se gandeste" poate si mai bine... "
ii da 300Km/h la care loveste un papagal . Opreste repede masina ,papagalul abia mai rasufla, il ia repede, il duce la veterinar, veterinarul il face bine, iar soferul ia papagalul acasa si il pune intr-o colivie... se trezeste papagalul dupa 2 saptamani ,se uita in stanga "gratii" ,se uita in dreapta "Gratii" ,la care papagalul "ptiu baga-mi-as l-am omorat pe ala cu BMW"

______________________________________________________________________

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pruna" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
Din cauza ta am masina,
Din cauza ta am bijuterii
Din cauza ta am bani
Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...
Logged

You know horses are smarter than people.You never heard of a horse going broke betting on people .
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #2 on: 06 June 2009 - 00:48:47 »

La examen, cei din anul I stau in banci.Profesorul se uita pe geam, studentii copiaza de zor, profesorul se intoarce spre ei, acestia se opresc din copiat.
Cei din anul II stau in banci.Profesorul se uita pe geam, studentii copiaza de zor, profesorul se intoarce spre ei, acestia tot copiaza, profesorul bate cu pixul in catedra, acestia se opresc.
Cei din ultimul an stau in banci.Profesorul se uita pe geam, studentii copiaza de zor, profesorul se intoarce spre ei, acestia tot copiaza, unul dintre stundeti bate cu pixul in banca, profesorul se intoarce spre geam
Logged
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #3 on: 06 June 2009 - 00:53:34 »

Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina. - Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii
Logged
angelgabriel
Silver member
****

Thanks! +10/-7
Offline Offline

Posts: 2371



« Reply #4 on: 06 June 2009 - 00:58:29 »

    La scoala, Bula si colegii sai primesc, ca tema, o compunere cu titlul 'Mama e numai una'. A doua zi, copii sunt pusi de catre educatoare sa citeasca compunerile. Vasile, scrie despre cate face mama sa pentru el, cat de bine este atunci cand cei 2 stau impreuna, si astfel 'mama e numai una'. Ion, la fel, scrie despre cat de mult isi  iubeste mama, pentru ca 'mama este numai una'. Vine si randul lui Bula si incepe a povesti: " Ieri dupa ce am terminat orele ajung acasa si, ca de obicei, o intreb pe mama ce avem la masa. Ea imi raspunde ca mi-a pastrat 2 chiftele in frigider si ca pot sa le iau de acolo si sa le mananc. Merg, deschid usa frigiderului, si cand colo surpriza, dupa care strig disperat:  Mama e numai una!!!"  
Logged

....noul este doar vechiul intr-o alta forma....
angelgabriel
Silver member
****

Thanks! +10/-7
Offline Offline

Posts: 2371



« Reply #5 on: 06 June 2009 - 01:10:12 »

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic: Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox: Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul: La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru mine...
Logged

....noul este doar vechiul intr-o alta forma....
angelgabriel
Silver member
****

Thanks! +10/-7
Offline Offline

Posts: 2371



« Reply #6 on: 06 June 2009 - 01:25:54 »

O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: - Te rog, tine-ma!
Barbatul: - Te f*ti?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: - Tine-ma, te rog!
Barbatul: - Iei m**e?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te!
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: - Ma f*t, iau m**e, fac ce vrei tu!
Barbatul: - Du-te dracu`, de curva!
Logged

....noul este doar vechiul intr-o alta forma....
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #7 on: 06 June 2009 - 01:36:49 »

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau…
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?


Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

 

- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…


Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine…
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc sip e domnul Bradely. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!


Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."


Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!


O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte…

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-I spune:
- Stapanul nu-I acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!


Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?
Logged
Merseyside Red
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 306



« Reply #8 on: 06 June 2009 - 02:18:44 »

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

__________________________________________________________________________

 Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.

__________________________________________________________________________

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

__________________________________________________________________________


Un om vorbeste cu Dumnezeu:
-Dumnezeu, ce inseamna pentru tine un milion de euro?
-Un cent, zise Dumnezeu.
-Dar ce inseamna pentru tine un milion de ani?
-O secunda.
-Dar imi poti da un cent?
-Asteapta o secunda.

__________________________________________________________________________

O prostituata gonea cu masina cu 200 km/h... la un moment dat, o opreste un politist... Ajunge politistul la ea si ii cere buletinul.
-Nu am, domnule, l-am uitat acasa...
-Atunci permisul la control.
-Nu am ,sefu' ,l-am uitat.
-Atunci masina asta a cui e?
-Nu stiu ,domnule, am furat-o de la tipul mort din portbagaj...
Politistul speriat, cere intariri, acestia ajung si o intreaba pe fata:
-Ce s-a intamplat doamna? Colegul nostru a zis ca nu aveti buletin.
-Am sefu' buletin, poftiti.
-Pai cum, colegul zicea ca nu aveti.
-Nu credeti nebunul ala, e nebun.
-A zis ca nu aveti nici permis.
-Am sefu' ,uitati, nu-l mai ascultati pe nebunul ala.
-A zis ca aveti un cadavru in portbagaj.
-Ce aveti sefu', v-am zis eu ca e nebun, nu am nimic... dar vedeti ca acum o sa va zica nebunul ca eu am gonit prin oras cu 200 la ora .

__________________________________________________________________________

Logged

You know horses are smarter than people.You never heard of a horse going broke betting on people .
dandima_nc
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 707



« Reply #9 on: 06 June 2009 - 19:01:36 »

Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf, dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX, VA ROG!

Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 minute apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un batranel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in c*r si-a luat!!!
Logged

WARNING ! Life is not user - friendly !
Are you sure you want to install ?
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #10 on: 06 June 2009 - 19:16:38 »

Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"



Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
- Nutrii?
- Nu, doo!


Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.
Logged
mihail
Membru avansat
***

Thanks! +8/-0
Offline Offline

Posts: 580



« Reply #11 on: 06 June 2009 - 19:20:37 »

exista 3 categorii de oameni
1. cei care stiu sa numere
2. cei care nu stiu sa numere


 ag
Logged

Gentle storm | Thundering silence
Inferior force | Uncontrolled calm
Vital unlife | Logic/chaos/logic
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #12 on: 06 June 2009 - 19:32:59 »

dandima_nc ....am ras de m-am spart! bj bj bj
Logged
dandima_nc
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 707



« Reply #13 on: 06 June 2009 - 23:06:12 »

Daca tot urmaresc un meci din MLB pe muchie de cutit...


    O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat  la serviciu.

    Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul  din dormitor.
    Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
    Baietelul spune "E intuneric aici."
    Barbatul sopteste "Da, este."
    Baiatul -"Am o minge de baseball."
    Barbatul -"Foarte bine."
    Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
    Barbatul -"Nu, multumesc."
    Baiatul -"Tata e afara."
    Barbatul -"OK, cat costa?"
    Baiatul - "$250."
    Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in  sifonier.
    Baiatul -"E intuneric aici."
    Barbatul -"Da, este.
    Baiatul -"Am o manusa de baseball."
    Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
    Baiatul -"$750."
    Barbatul -"Fie." 
    Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
    "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam  baseball.."
    Baiatul: "Nu pot.. Le-am vandut."
    Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
    Fiul: "$1000."
    Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii  asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
    Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa.
    Baiatul: "E intuneric aici."
    Preotul: "Iar incepi?"
Logged

WARNING ! Life is not user - friendly !
Are you sure you want to install ?
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #14 on: 06 June 2009 - 23:14:14 »

 ca ca
Logged
new user
Membru
*

Thanks! +0/-0
Offline Offline

Posts: 69


Ne place sa furam (e romaneste) !


« Reply #15 on: 06 June 2009 - 23:15:29 »



foarte tari si asta si celalalt al tau  

lol   ca  ca

Logged

Quote
Cu mintea in bani si cu banii in minte
Gambino
Membru avansat
***

Thanks! +4/-0
Offline Offline

Posts: 700



« Reply #16 on: 07 June 2009 - 08:55:04 »

Ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de mashini?........
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention.
BMW : Brings Me Women.
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology.
FORD : Fix Or Repair Daily.
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO : Very Old Vehicular Object .
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap ia-ti Alta 

Logged
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #17 on: 07 June 2009 - 15:46:06 »

Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...
Logged
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #18 on: 07 June 2009 - 15:50:27 »

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...
Logged
Merseyside Red
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 306



« Reply #19 on: 07 June 2009 - 15:56:33 »

Un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau:
- Americanul: Eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! El nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza!
- Rusul: Eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! Ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza!
- Romanul, mai tare: Eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza...
Logged

You know horses are smarter than people.You never heard of a horse going broke betting on people .
Pages: [1] 2 3 4 5 6 ... 10 Go Up Print 
« previous next »
Jump to:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.18 | SMF © 2015, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!