Welcome, Guest. Please login or register.
28 January 2020 - 20:52:07

Login with username, password and session length
Search:     Advanced search
115336 Posts in 3938 Topics by 671 Members
Latest Member: asmonacofan
* Home site Help thanks livescore Login Register

BILETUL ZILEI DIN FOTBAL SI TENIS

+  Forum pariuri sportive
|-+  No bets
| |-+  Cafenea
| | |-+  Coltul vesel
| | | |-+  Bancuri
« previous next »
Pages: 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 Go Down Print
Author Topic: Bancuri  (Read 24293 times)
Stop joc!
Platinum member
*******

Thanks! +34/-4
Offline Offline

Posts: 5689


♕♕♕ The Champ ♕♕♕


« Reply #60 on: 04 August 2009 - 16:10:04 »

Poate se refera la temperatura la soare!, adica la nivelul gazonului! smile

Dude, scrie clar "la umbra"......... si apoi ... gazonul nu e asfalt sa se incinga! Nu ma pricep la biologie si nu-ti pot explica de ce iarba nu se incinge, desi banuiesc  biggrin
Logged

dandima_nc
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 707



« Reply #61 on: 04 August 2009 - 16:39:19 »

Dude, scrie clar "la umbra"......... si apoi ... gazonul nu e asfalt sa se incinga! Nu ma pricep la biologie si nu-ti pot explica de ce iarba nu se incinge, desi banuiesc  biggrin

Nu in vazul lumii, ar spune van Dalic.  ca
Logged

WARNING ! Life is not user - friendly !
Are you sure you want to install ?
allez
Membru avansat
***

Thanks! +20/-5
Offline Offline

Posts: 1762



« Reply #62 on: 04 August 2009 - 17:07:19 »

chiar am vrut sa postez dar am zis sa ma abtin, sunt lucruri mult mai frumoase in viata, precum cititul, dar doar asa ca idee... noi putem sa incingem orice iarba vrei. biggrin
Logged

"I think we are blind. Blind people who can see, but do not see."
Jose Saramago
Stop joc!
Platinum member
*******

Thanks! +34/-4
Offline Offline

Posts: 5689


♕♕♕ The Champ ♕♕♕


« Reply #63 on: 04 August 2009 - 17:17:12 »

dar doar asa ca idee... noi putem sa incingem orice iarba vrei. biggrin

Chiar si iarba lui Tatin ?  biggrin
Logged

allez
Membru avansat
***

Thanks! +20/-5
Offline Offline

Posts: 1762



« Reply #64 on: 04 August 2009 - 17:22:21 »

unii fac din noapte zi, altii din buruieni... tot zi ag
Logged

"I think we are blind. Blind people who can see, but do not see."
Jose Saramago
tityhenry
Silver member
****

Thanks! +7/-0
Offline Offline

Posts: 2097



« Reply #65 on: 06 August 2009 - 13:22:35 »

                Sotia mea si cu mine cunoastem secreteul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie..........ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost de mult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat-o unde e masina. "In lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el:
        "Sunt in intarziere cu gunoiul?"
    Soferul i-a raspuns:
        "Nu, urca sus!".
10. Aminteste-ti mereu casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a cret femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit vreodata... Si nici n-o vor mai face, in vecii vecilor!...
Logged
tityhenry
Silver member
****

Thanks! +7/-0
Offline Offline

Posts: 2097



« Reply #66 on: 06 August 2009 - 14:30:23 »

         Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care usor-usor a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
         Si la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul la  fiecare reprezentatie:
         -Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
         -Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
         -Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!...si asa mai departe.
         Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar nu avea ce face.
         La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar el si papagalul.
         Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
         Pana la urma, papagalul zice:
         -Ok, ma dau batut. Unde e vaporul?
Logged
Stop joc!
Platinum member
*******

Thanks! +34/-4
Offline Offline

Posts: 5689


♕♕♕ The Champ ♕♕♕


« Reply #67 on: 11 August 2009 - 00:18:04 »

Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
Logged

Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #68 on: 18 August 2009 - 16:43:42 »

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:

- "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?"

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:

- "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:

- " Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
Merseyside Red
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 306



« Reply #69 on: 22 August 2009 - 17:45:37 »

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.



Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
Logged

You know horses are smarter than people.You never heard of a horse going broke betting on people .
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #70 on: 25 August 2009 - 18:32:27 »

Fugea Gheorghe speriat prin sat si se intilneste cu Ion. Il Intreaba Ion :
- Ce-i bai Gheorghe , de ce esti asa de speriat ?
- Cum sa nu fiu bai Ioane, ca a venit o comisie in sat si daca ai trei oua ti le taie jos.
- Da ce bai Gheorghe, tu ai trei oua ma ?
- Nu Ioane, numai problema e ca mai intii ti le taie, dupa aia ti le numara.

_____________________________________________________________________________________


Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se indreapta spre el si paf! Ii trage o palma…
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage o palma mamei…


_____________________________________________________________


Înainte de revoluţie. Un arab întârzie la o întâlnire importantă. Când apare zice:
- Scuzaţi la mine de întârziere dar fost obrită circulaşia pentru că trecea Ceauşescu cu cămaşa în gura...
- Cum să treacă tovarăşul cu cămaşa in gură, măi Osama? Delirezi?!
- Da mei! Că s-a oprit tramvaiul şi am intrebat la vatman de ce stă şi nu merge. El zis la mine:"Trece Ceauşescu, cucămaşa-n gura lui!"


_________________________________________________________________________________________________________


Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca te prinde vreunul , ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
− I-am mancat picioarele….

____________________________________________________


Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas.
A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu exigent!!!

______________________________________________________________________


Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula zice:
− IANOS GONZALES
Logged
gabbana
Platinum member
*******

Thanks! +37/-10
Offline Offline

Posts: 8772



« Reply #71 on: 25 August 2009 - 18:37:53 »

lol la al 2lea si la ultimul... bj
Logged
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #72 on: 27 August 2009 - 09:44:38 »

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:

Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.

Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:

1)"Dumnezeule! 2) Sunt insarcinata! 3) Cu cine?"

_________________________________________________________________


Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:

– Ce va sugereaza asta?

– Femei goale...

Mai deseneaza un cerc si iar:

– Dar asta ce va sugereaza?

– Femei goale...

Mai deseneaza un patrat:

– Ce va sugereaza asta?

– Femei goale...

Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:

– Vad ca aveti o idee fixa cu femeile goale!

– Eu am o idee fixa?!! Cine a desenat aici toate obscenitatile astea?
« Last Edit: 27 August 2009 - 09:51:06 by Atonn » Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #73 on: 27 August 2009 - 11:41:15 »

 bj bj bj bj
Logged
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #74 on: 27 August 2009 - 17:31:39 »

Doi betivi ies de la dezintoxicare, pleostiti.

Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, dar avea trei sticle de vodca intr-o plasa. Le intinse una spunindu-le :

- Luati fratii mei ca si voi mi-ati dat!

- Ce facem Costica, o bem?

- Cum dracu' s-o bem ca acu' iesiram de colo!

- Ba, uite cum facem: eu o ascund la spate. Daca tu ghicesti in ce mina e, o bem, daca nu ghicesti, o spargem dracului de bordura.In ce mina e?

- Dreapta !

- nu tee graaaabiii !
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
Merseyside Red
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 306



« Reply #75 on: 28 August 2009 - 03:11:54 »

Life is finally EXPLAINED!

On the first day God created the cow. God said,
"You must go to the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer.
I will give you a life span of sixty years." The cow said, "That's kind of a tough life you want me to live for sixty years.
Let me have twenty and I'll give back the other forty." And God agreed.


On the second day God created the dog. God said, "Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. I will give you a life span of twenty years."
The dog said, "That's too long to be barking. Give me ten years and I'll give you back the other ten." So God agreed (sigh).


On the third day God created the monkey. God said, "Entertain people, do monkey tricks, make them laugh.
I'll give you a twenty year life span." The monkey said, "How boring, monkey tricks for twenty years? I don't think so.
Dog gave you back ten, so that's what I'll do too, Okay God agreed.


On the fourth day God created man. God said, "Eat, sleep, play, enjoy. Do nothing, just enjoy, enjoy. I'll give you twenty years."
Man said, "What? Only twenty years?" No way man.
Tell you what, I'll take my twenty, and the forty the cow gave back, and the ten the dog gave back and the ten the monkey gave back, that makes eighty, okay?" "Okay," said God. "You've got a deal."



So that is why the first twenty years we eat, sleep, play, enjoy, and do nothing;
for the next forty years we slave in the sun to support our family;
for the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren;
and for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone.
Logged

You know horses are smarter than people.You never heard of a horse going broke betting on people .
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #76 on: 28 August 2009 - 11:11:48 »

Genial! thumbup
Logged
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #77 on: 28 August 2009 - 12:31:57 »

Ft bun
Logged
Gambino
Membru avansat
***

Thanks! +4/-0
Offline Offline

Posts: 700



« Reply #78 on: 29 August 2009 - 09:57:12 »

Mda , interesant ... deci eu deja ma incadrez in cea de a doua categorie  be
Logged
irisui
Administrator
Platinum member
*****

Thanks! +55/-0
Offline Offline

Posts: 13796


Make love, not war


« Reply #79 on: 29 August 2009 - 14:55:16 »

Eu cred ca sunt in cea de-a treia! biggrin
Logged
Pages: 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 Go Up Print 
« previous next »
Jump to:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.18 | SMF © 2015, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!