Welcome, Guest. Please login or register.
17 October 2019 - 23:29:22

Login with username, password and session length
Search:     Advanced search
115336 Posts in 3938 Topics by 671 Members
Latest Member: asmonacofan
* Home site Help thanks livescore Login Register

BILETUL ZILEI DIN FOTBAL SI TENIS

+  Forum pariuri sportive
|-+  No bets
| |-+  Cafenea
| | |-+  Coltul vesel
| | | |-+  Bancuri
« previous next »
Pages: 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 Go Down Print
Author Topic: Bancuri  (Read 22728 times)
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #80 on: 31 August 2009 - 14:50:44 »

Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
johncelrau
Membru avansat
***

Thanks! +2/-2
Offline Offline

Posts: 359


« Reply #81 on: 01 September 2009 - 08:57:34 »

Moare tiganu .
-La cimitir mama ii zice puradelului:"Draga predica si tu ceva despre taica-tu !"
Sta puradelu' se gandeste si incepe :"dragi vecini , stimate sat .Ce e viata ? Un cacat.
Luni futea pe mama-n pat , marti era in crasma beat , joi era pe prispa casii, azi s-a dus in pisda masii.
Iar tu mama indoliata da-l in pwla mea de tata, ai uitat cand te-a batut cand cu altul te-ai fwtwt.
Eu acuma-l plang intr-una , a murit mancaia-ti pwla."
Logged
gabbana
Platinum member
*******

Thanks! +37/-10
Offline Offline

Posts: 8772



« Reply #82 on: 01 September 2009 - 22:41:18 »

 bj bj bj bj bj bj bj

Foarte tare...
Logged
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #83 on: 09 September 2009 - 00:31:08 »

La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza: - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...
Logged
dandima_nc
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 707



« Reply #84 on: 09 September 2009 - 12:36:45 »

Un pusti intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.
Logged

WARNING ! Life is not user - friendly !
Are you sure you want to install ?
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #85 on: 10 September 2009 - 12:26:08 »

 Un vierme îi spune prietenei sale:

- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

________________________________________________

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:

- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?

- Da, din cocină.

- Cum aşa, Bulă, din cocină?

- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

________________________________________________

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd: "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:

- Ce-ar fi să strigăm simultan?

Şi încep: "simultan, simultan"...
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #86 on: 10 September 2009 - 12:29:25 »

Atonn bancurile tale mi-au placut cel mai mult ! Te pricepi de minune in topicul asta 
Logged
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #87 on: 16 September 2009 - 17:13:13 »

- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.

- Mohammed…. raspunde copilul.

- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.

Seara, ajunge Mohammed acasa..

- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.

- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.

- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?

Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.

Apoi il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o bataie zdravana.

Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:

- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?

- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
iro
Gold member
*****

Thanks! +32/-3
Offline Offline

Posts: 4532


« Reply #88 on: 16 September 2009 - 19:18:51 »

Bula la scoalaLQ | HQ
Logged

Sports skills are life skills
R.I.P. - Ibrahim Dossey - http://www.youtube.com/watch?v=VAuhUn8v7y0
johncelrau
Membru avansat
***

Thanks! +2/-2
Offline Offline

Posts: 359


« Reply #89 on: 17 September 2009 - 11:21:27 »

Inspectie la limba romana....
La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita.
Profesoara solicita elevilor sa recite pe rind din balada.
Ionel:
 Pe un picior de plai
 Pe o gura de rai
 Iata vin in cale
 Se cobor la vale
 ....
 Continua Marioara, Costel. Gigel ajunge la:
 Miorita laie, laie bucalaie
 De trei zile-ncoace
 Gura nu-i mai tace
 Iarba nu-i mai place

 Dupa care, cum nimeni , nu invatase poezia in intregime,
treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mina pe sus fiind Bula pe
care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. De data asta e
nevoita sa-l solicite

 Bula

 Nu mananca si nu bea
 S-o taiem in p.....a mea !

Logged
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #90 on: 20 September 2009 - 15:52:06 »

 Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA.

 Răspunsul tatălui:

- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...

- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?


Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
tityhenry
Silver member
****

Thanks! +7/-0
Offline Offline

Posts: 2097



« Reply #91 on: 20 September 2009 - 23:51:09 »

- Care este asemanarea dintre o femeie si o bicicleta?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...

----------------------------------------------------------------------------------

- Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
- Atunci cand barbatul este patronul companiei.
Logged
Mr.Blue
Membru
*

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 233



« Reply #92 on: 29 September 2009 - 17:50:19 »

Un american si un rus se lauda: Americanul: − La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc... Rusul: − La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care... Americanul: − Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni... Rusul: − Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos...
Logged
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #93 on: 29 September 2009 - 18:27:05 »

Super ultimul banc!  lol
Logged
dandima_nc
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 707



« Reply #94 on: 29 September 2009 - 22:46:36 »

Un muncitor tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.
Logged

WARNING ! Life is not user - friendly !
Are you sure you want to install ?
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #95 on: 30 September 2009 - 18:53:23 »

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi.. La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.

_______________________________________________________________


Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

_______________________________________________________________


O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?

_______________________________________________________________


Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

_______________________________________________________________


Bula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice:
>>- Ce faci, ma, fumezi?
>>- Lasa-ma-n pace.
>>- De la 4 ani?
>>- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
>>- Unde?
>>- La gradinita.
>>- Cu cine?
>>- Nu mai stiu, ma, ca eram beat.

_______________________________________________________________

Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si
> strabunic..
> I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia,  copiii,
> nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul
> spune:
> -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
> care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si
> multi bani. Intr-o zi, mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o
> familie, ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi
> pe patul  de moarte..
> Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri
> si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.
> Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de
> la scoala.. Banii s-au dus pentru familie. Si acum, cand stau intins si
> astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
> - Ce, dragul nostru tata?
> - NU MI-E SETE!!!

______________________________________________________________


Sotia:
> - E bună ciorba?
> Sotul:
> - Ai chef de ceartă?

_______________________________________________________________


In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece
> din statie.
> Soferul vede un om  alergand disperat spre autobuz si il asteapta.
> Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
> - Ce masina e asta?
> - Iveco! zise soferul si pleaca...

________________________________________________________________


> Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
> alcool:
> - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii  acasa la 6
> dimineata!
> - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.

________________________________________________________________


Cum se numest e penitenciarul de maxima securitate din  Craiova ?
> - AlcaPraz...

_________________________________________________________________


Logged
johncelrau
Membru avansat
***

Thanks! +2/-2
Offline Offline

Posts: 359


« Reply #96 on: 01 October 2009 - 10:57:58 »

 lol
AlcaPraz... smile) tare ay
Logged
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #97 on: 08 October 2009 - 10:45:31 »

- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?

- Gaina sta linistita pe oua.
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
irisui
Administrator
Platinum member
*****

Thanks! +55/-0
Offline Offline

Posts: 13796


Make love, not war


« Reply #98 on: 08 October 2009 - 20:29:04 »

- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?

- Gaina sta linistita pe oua.

Foarte tareeee..... lol
Logged
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #99 on: 11 October 2009 - 12:24:12 »

 Doi bancheri :
?  Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
?  Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...


-Cum se numeste transpiratia de tigan?
-Esenta de rom.


Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...


-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele?Brunetele?Roscatele?
-Caruntele!



La un bal, se duce unu la o tipa:
?  Papusa, dansezi?
?  Da, sigur.
?  Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.





Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
? Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
? Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
? Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance





O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
?  Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
?  Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
?  Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!





Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
? Alo, da!
? Dormi?
? Bineinteles ca dorm?!
? ...si noi invatam, `tu-ti m*#tii m#$ii!.....




Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
? Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
? Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
? Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
? Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
? Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?





Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
?  Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
?  Ati incercat sa ii slabiti coditele ?


Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
?  Ce vrei?
?  As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
?  Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
?  Ce vrei?
?  N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?



Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
?  Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!



Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
?  As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
?  Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
?  Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Logged
Pages: 1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 Go Up Print 
« previous next »
Jump to:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.18 | SMF © 2015, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!