Welcome, Guest. Please login or register.
21 August 2019 - 01:33:41

Login with username, password and session length
Search:     Advanced search
115336 Posts in 3938 Topics by 671 Members
Latest Member: asmonacofan
* Home site Help thanks livescore Login Register

BILETUL ZILEI DIN FOTBAL SI TENIS

+  Forum pariuri sportive
|-+  No bets
| |-+  Cafenea
| | |-+  Coltul vesel
| | | |-+  Bancuri
« previous next »
Pages: 1 [2] 3 4 5 6 7 ... 10 Go Down Print
Author Topic: Bancuri  (Read 22125 times)
allez
Membru avansat
***

Thanks! +20/-5
Offline Offline

Posts: 1762



« Reply #20 on: 07 June 2009 - 23:02:01 »

http://bash.craiovaforum.ro/top100/
Logged

"I think we are blind. Blind people who can see, but do not see."
Jose Saramago
allez
Membru avansat
***

Thanks! +20/-5
Offline Offline

Posts: 1762



« Reply #21 on: 07 June 2009 - 23:03:11 »

http://www.piticigratis.com/2009/05/cum-sa-bei-bere/
n-am avut altundeva unde sa o incadrez
Logged

"I think we are blind. Blind people who can see, but do not see."
Jose Saramago
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #22 on: 07 June 2009 - 23:16:15 »

Deci asta cu berea e mortala!

"pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar" lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol
Logged
iro
Gold member
*****

Thanks! +32/-3
Offline Offline

Posts: 4532


« Reply #23 on: 07 June 2009 - 23:26:19 »

Quote
Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul.

Tare cu berea ...n-am mai ras de mult atata   lol lol lol lol lol
Logged

Sports skills are life skills
R.I.P. - Ibrahim Dossey - http://www.youtube.com/watch?v=VAuhUn8v7y0
dandima_nc
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 707



« Reply #24 on: 08 June 2009 - 12:01:18 »



Genial.  bj bj bj
Logged

WARNING ! Life is not user - friendly !
Are you sure you want to install ?
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #25 on: 08 June 2009 - 12:03:43 »

Cred ca e cel mai tare articol citit de mine de cand am invatat sa citesc  bj  bj  bj

Logged
allez
Membru avansat
***

Thanks! +20/-5
Offline Offline

Posts: 1762



« Reply #26 on: 08 June 2009 - 12:04:56 »

 ag adevarul e ca sunt unele, multele, antologice de-a dreptul
Logged

"I think we are blind. Blind people who can see, but do not see."
Jose Saramago
dandima_nc
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 707



« Reply #27 on: 08 June 2009 - 12:29:33 »

ag adevarul e ca sunt unele, multele, antologice de-a dreptul

Senzational... nu m-am mai putut abtine la un moment dat, am speriat biroul... credeau ca ma sufoc.  lol
Logged

WARNING ! Life is not user - friendly !
Are you sure you want to install ?
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #28 on: 08 June 2009 - 12:38:00 »



tara de idioti  ca
Logged
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #29 on: 08 June 2009 - 21:10:35 »

Dis de dimineata, 2 gemene se trezira pline de sudori. Si sudorii isi luara sculele si plecara la lucru.


Nimeni si Prost au ajuns la mare.Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca!Prost suna la salvamar:
-Ba,se inneaca Nimeni!
-Ba,tu esti prost?
-Da ma,eu sunt!


Pe Titanic se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci, dom'le, nu vezi ca mai sunt si femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f**ut imi arde acum?


Un tip vine acasa exaltand de bucurie: - Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari! Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare? - Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...


Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Logged
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #30 on: 08 June 2009 - 21:16:29 »

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
Logged
Gerrard
Silver member
****

Thanks! +10/-1
Offline Offline

Posts: 2555



« Reply #31 on: 08 June 2009 - 21:47:18 »

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
lol  lol  lol  lol  lol  lol
Logged

Freedom of expression is priceless. For everything else, there's MasterCard.
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #32 on: 09 June 2009 - 19:25:36 »

Intreaba profesoara la scoala : Ionescu ce este tatal tau . Raspuns : gunoier . Nu asa , spune profesoara , acum se spune modern lucrator la salubritate. Popescu , ce este tatal tau , continua profesoara . Este gropar , raspunde elevul Popescu. Nu asa copile , este lucrator la Pompe funebre , invatati sa folositi termeni moderni. Bula , ce este tatal tau ? Raspuns : DJ la Misting Club . Bula , eu sunt la curent cu denumirile , dar de asta nu am auzit. Mai exact , nemodern , cum se spune ? Clopotar la biserica ,doamna
Logged
Merseyside Red
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 306



« Reply #33 on: 10 June 2009 - 00:59:06 »

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca
v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"



Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?



Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.



Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa la ei, il intreaba pe betiv: Ea: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ea: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea (enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider



Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clientii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!



Era o data o baba care avea 3 fii. Rand pe rand cei 3 fii s-au casatorit si asa a devenit baba "soacra cu 3 nurori". Intr-o zi baba isi zise:
- Ia sa imi testez eu nurorile sa vad care ma iubeste mai mult!
Zis si facut. Baba se arunca in fantana:
- Ajutor!!!Ajutor!!!
Nora cea mare auzi strigatele soacrei ei si s-a dus repede sa o salveze! A scos baba din fantana, i-a dat haine uscate si s-a intors la casa ei. A doua zi gasi nora cea mare in fata portii un scuter de prima clasa si lipit de el era un biletel. Nora nu mai putea de bucurie. Ziua urmatoare se intamla acelasi lucru si cu nora cea mijocie. Nora a scos baba din fantana, i-a adus haine uscate si a plecat la casa ei. Ziua urmatoare gaseste in fata portii o bicicleta pe care scria: "Bine faci bine gasesti, soacra". Nora se bucura. Acelasi lucru se intampla ziua urmatoare cu nora cea mica. Nora s-a gandit si si-a zis:
- De ce sa o salvez, sa imi dea o amarata de trotineta (scuter-bicicleta ....trotineta), las-o sa moara.Asa s-a si intamplat. A murit biata baba. Ziua urmatoare gaseste nora cea mica in fata portii un jeep bestial si lipit de el era un biletel "Bine faci bine gasesti,Tata Socru".



Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune... si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!

Logged

You know horses are smarter than people.You never heard of a horse going broke betting on people .
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #34 on: 11 June 2009 - 22:37:04 »

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? !!!
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee cam cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai linga mine....
Logged
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #35 on: 11 June 2009 - 22:39:43 »

Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o
conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili
cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba
unul dintre contabili. "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre
ingineri.

Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor,
insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va
rog." Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge
mai departe.

Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca
lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara
numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.

"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia
surpinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta,
iar inginerii in alta.

Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si
se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog".
Logged
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #36 on: 11 June 2009 - 23:04:26 »

Un reporter intr-un sat de la munte face un reportaj despre viata taranilor de acolo.
-Buna ziua, zice unui taran, va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-voastra.
-Da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f***t-o cu toti.
- Alta intamplare vesela din viata ta?
-Odata, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti.Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea.Am gasit-o si am f***t-o cu toti.
- Spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs.
- Odata m-am pierdut prin munti....
Logged
allez
Membru avansat
***

Thanks! +20/-5
Offline Offline

Posts: 1762



« Reply #37 on: 18 June 2009 - 23:49:54 »

chuck norris e singurul care a facut capatul la mario fara sa sara.
Logged

"I think we are blind. Blind people who can see, but do not see."
Jose Saramago
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #38 on: 19 June 2009 - 00:09:12 »

Daca Chuck Norris da cu capul de perete, peretele face cucui!
Logged
Dude
Platinum member
*******

Thanks! +99/-14
Offline Offline

Posts: 9301


« Reply #39 on: 19 June 2009 - 00:18:49 »

CN a reusit sa-si atinga degetele in timp ce-o strangea in brate pe NIKITA

Chuck Norris e singura persoana de care Mircea Badea nu are curaj sa se lege

CN nu are reflexie in oglinda, nu pot exista doi Chuck Norris.

Chuck Norris si Banel Nicolita sunt singurii care pot alerga 20 de km intr-un meci de fotbal.
Doar ca Chuck Norris o poate face cu tot cu minge.

Logged
Pages: 1 [2] 3 4 5 6 7 ... 10 Go Up Print 
« previous next »
Jump to:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.18 | SMF © 2015, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!