Welcome, Guest. Please login or register.
20 August 2019 - 07:59:53

Login with username, password and session length
Search:     Advanced search
115336 Posts in 3938 Topics by 671 Members
Latest Member: asmonacofan
* Home site Help thanks livescore Login Register

BILETUL ZILEI DIN FOTBAL SI TENIS

+  Forum pariuri sportive
|-+  No bets
| |-+  Cafenea
| | |-+  Coltul vesel
| | | |-+  Bancuri
« previous next »
Pages: 1 ... 4 5 6 7 8 [9] 10 Go Down Print
Author Topic: Bancuri  (Read 22113 times)
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #160 on: 02 June 2010 - 12:50:44 »

 Cele mai ciudate legi despre sex

1. Majoritatea statelor islamice recunosc legea care spune ca poti face sex cu o oaie, dar nu ii poti manca apoi carnea.

2. In Liban, barbatii au voie sa faca sex cu animalele, dar numai daca acestea sunt de sex feminin. Pedeapsa pentru sex cu un animal mascul este moartea.

3. In Bahrain, barbatii ginecolog pot consulta o pacienta uitandu-se la organele ei genitale... printr-o oglinda.

4. Musulmanii nu au voie sa se uite la organele genitale ale cadavrelor, iar acestea trebuie acoperite cu o bucata de lemn tot timpul.

5. Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia este decapitarea.

6. In Hong Kong, o femeie inselata are voie sa isi omoare sotul infidel... insa, doar cu mainile goale.

7. In anumite zone din Columbia mama-soacra trebuie sa asiste la prima noapte de amor a fiicei sale/fiului sau.

8. In Santa Cruz, Bolivia, barbatii nu au voi sa faca sex, in acelasi timp, cu o mama si fiica ei.

9. In Maryland, SUA, e interzis sa cumperi prezervative de la un automat daca acesta nu vinde si bauturi alcoolice.

10. In California, animalele nu au voie sa se imperecheze langa taverne, scoli sau lacasuri de cult.

11. Cuplurile necasatorite din Florida nu au voie sa stea in aceeasi casa si sa faca sex, insa daca au adrese diferite, totul este in regula.

12. Tot in Florida, barbatii nu au voie sa poarte rochii fara bretele.

11. Legea statului Florida spune ca e ilegal sa faci sex cu un porc spinos.

12. E o ofensa publica sa faci dus gol/goala in Florida.

13. Tot in Florida, e legal sa saruti sanii sotiei tale.

14. In statul american Georgia, jucariile sexuale sunt interzise.

15. In statul Indiana un barbat de peste 18 ani poate fi arestat sub acuzatia de viol, daca o pasagera a masinii sale nu poarta pantofi si sosete!

16. In Massachusetts, SUA, o femeie nu are voie sa se afle deasupra partenerului sau in timpul actului sexual.

17. In Carolina de Nord, nu ai voie sa porti ochelari de soare in timp ce faci sex.

18. In statul american Oregon nu ai voie sa vorbesti vulgar in timpul actului sexual.

19. Statul Tennessee, SUA, interzice sexul oral (primirea si prestarea).

20. In New Mexico, SUA, ii este interzis unei femei sa apara neepilata in public.
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
Mr.Blue
Membru
*

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 233



« Reply #161 on: 03 June 2010 - 12:56:27 »

Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe camp si la un
moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade langa ei.
Ardeleanul:
No...
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul: No, no...
Fulgera
inca odata fix pe soacra-sa.
Ardeleanul: No ase..
Logged
Merseyside Red
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 306



« Reply #162 on: 06 June 2010 - 18:32:13 »

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Logged

You know horses are smarter than people.You never heard of a horse going broke betting on people .
tityhenry
Silver member
****

Thanks! +7/-0
Offline Offline

Posts: 2097



« Reply #163 on: 15 June 2010 - 23:18:29 »

La Auschwitz, în camera de gazare, dupa o ora de "inhalatii" nemtii gasesc într-un colt, un cecen, un francez, si un american jucând Poker.
 - Ce-i cu voi aici baieti?
 - Stiti... eu sunt cecen... si în numele poporului cecen m-am hotarât sa traiesc.
 - Eu sunt francez, de meserie scufundator... si nu mi-a fost greu sa-mi tin respiratia.
 - Domnilor, eu sunt american, sunt un toxicoman înrait - si închide dracului usa ca iese gazul!!!
Logged
Mr.Blue
Membru
*

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 233



« Reply #164 on: 23 June 2010 - 14:58:05 »

Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.
Logged
Mr.Blue
Membru
*

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 233



« Reply #165 on: 17 July 2010 - 10:45:39 »

 Vecina de alaturi bate la usa unui tip. El deschide si ea zice: - Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara? - NUU, nuuu!! - Atunci imi tii si mie cainele?
Logged
Gerrard
Silver member
****

Thanks! +10/-1
Offline Offline

Posts: 2555



« Reply #166 on: 17 August 2010 - 14:19:34 »

O blondă într-un bar vrea să facă cinste:
- O Skol la toată lumea!

Logged

Freedom of expression is priceless. For everything else, there's MasterCard.
Gerrard
Silver member
****

Thanks! +10/-1
Offline Offline

Posts: 2555



« Reply #167 on: 17 August 2010 - 14:28:53 »

Stii cate bancuri cu blonde exista?
-...
-Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!
Logged

Freedom of expression is priceless. For everything else, there's MasterCard.
Gerrard
Silver member
****

Thanks! +10/-1
Offline Offline

Posts: 2555



« Reply #168 on: 17 August 2010 - 14:44:17 »

Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!

------------------------------------------------------------------

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...

-----------------------------------------------------------------

Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.

------------------------------------------------------------------------------

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

------------------------------------------------------------------------------

Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!

-----------------------------------------------------------------------------

Logged

Freedom of expression is priceless. For everything else, there's MasterCard.
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #169 on: 15 September 2010 - 22:54:48 »

Amintiri cu zambet!

1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu







 
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !







 
1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.






 
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.





2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.






2010
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !



SPER, DRAGI CONCETĂȚENI, CĂ ÎNȚELEGEȚI CĂ TRĂIM VREMURI DE RAHAT.
 
CE BINE ERA PE VREMEA LUI CEAUȘESCU !
Logged
Mr.Blue
Membru
*

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 233



« Reply #170 on: 29 September 2010 - 13:13:29 »

cateva bancuri...

1. ...

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap?Huh?
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!
2. ...
Un Moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
Moderatorul:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
Iubita: - Ma doare capul.
Moderatorul: (o palma peste bot)
Iubita: - Ce a fost asta!!!
Moderatorul: - Warn, pentru OFF Topic!
3. ...
Mergea un nebun prin desert si cara cu el o usa de masina.
Trec 2 motociclisti pe langa el , il vad si il intreaba
- Ba nebunule , la ce cari usa asta de masina ? nu ti-e cald ?
la care nebunu :
- Nu ca deschid geamu
4. ...
Vine sotul seara acasa,bate cu pumnul in masa si ii spune sotiei:
- Draga,m-am hotarat,in seara asta facem sex in ochi!
- Esti nebun,vrei sa orbesc?!
- Da` ce draga,aseara`i ramas muta?
5. ...
Ce trebe sa ii faci unui hipopotam cu diaree ?
R:LOC!
6. ...
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de-alaturi... Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca...
7. ...
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat c**ul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o c***a.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
8. ...
Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
- Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada?
- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
- Ha, ha, ha...
in spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
- Ia noteaza acolo!
9. ...
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
-  In mod sigur esti dentist!
-  Cum ti-ai dat seama?
-  Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
-  Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
-  Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?
- N-am simtit nimic...
10. ...
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza" Si spunind asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el: "Foarte impresionant, dar cine dracu' e BOB? "
11. ...
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
12. ...
An arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!
13. ...
o blonda se urca in avion si se aseaza la clasa 1. vine insotitoarea de zbor, ii verifica biletul si-i zice : nu va suparati,dv aveti bilet la clasa economic. va rog sa mergeti acolo. blonda :sunt blonda, frumoasa si desteapta si zbor in hong kong cu clasa 1.vazand ca nu are ce sa-i faca stewardesa ii spune copilotului. blonda ii da acelasi raspuns. capitanul aeronavei: ma duc eu .ii sopteste la ,ureche blondei ceva si blonda se ridica de pe scaun spunand:a,va rog sa ma scuzati! copilotul si stewardesa mirati:ce ia-i spus domnule?capitanul :ia-m spus ca clasa1 nu merge la hong-kong.
14. ...
Intr-o zi Ursu si Iepurasu la peste , Ursu prinde Pestisoru de Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice:  Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay !
15. ...
Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa.
16. ...
Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala.Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce lipsit.
-Pai, a murit bunica.
-Cum a murit, cand am vazut-o ieri la geam?
- Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.
17. ...
Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mincare?
La care canibalul:
- imi aduceti, va rog, lista pasagerilor...
18. ...
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
-  Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
19. ...
Merge un tip la dealerul Aston Martin. Are bani garla asa ca isi cumpara cel mai nou, cel mai bun si cel mai scump model. Dupa o saptamana vine inapoi cu el la dealer, stricat. Cei de la dealer sunt mirati, fiind o masina foarte buna, dar nu intreaba nimic si ii dau alta cu cerinta sa nu mai zica la nimeni nimic. Dupa o saptamana se repeta povestea. De data asta ii dau alta masina cu o conditie...ca unul din mecanicii de la Aston sa mearga cu el sa vada ce are masina, cum se conduce, etc. Ies ei pe strada, baga ala viteza...50, 100, 150, 200, 250...si soferul zice:
-Acum bagam R de la Racheta!!!
20. ...
O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
-  Alo? Cine este?
-  Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
-  Imi cer scuze, domnule, dar nu poate vorbi acum, mai dureaza 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
21. ...
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....TOO SHORT.
22. ...
-Alo, familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat
23. ...
Un caine dadea tarcoale unui stalp si la un moment dat s-a oprit. de ce?
Nu mai avea tarcoale.
24. ...
Nimeni si Prost au ajuns la mare.Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca!Prost suna la salvamar:
-Ba,se inneaca Nimeni!
-Ba,tu esti prost?
-Da ma,eu sunt!
25. ...
Doi olteni taiau o bomba. Vine un ardelean si zice:
A: Ba nu va e frica ca explodeaza?!
Oltenii: Mai avem 1 in pivnita!
26. ...
Doi olteni în vacanta.La ora 3 dimineata,unul îl trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'.
27. ...
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
28. ...
Doamna invatatoare la scoala:
- Vasile, ce e tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier ci functionar la salubritate.
- Gheo, ce e tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar ci functionar la pompe funebre.
- Bula, ce e tatal tau?
- Dj la Mistic Club.
- Poftim?
- Clopotar la biserica.
29. ...
Alinuta o intreaba pe bunica:
- Bunico pot sa ma joc cu tatele tale?
- Bine, dar sa nu iesi din curte!!
30. ...
Cum se numeste baiatul unei familii de gay?
- ??
- Baiat de baiat!
31. ...
-O femeie si-a inselat toata viata sotul si s-a dus la preot ca sa-l intrebe ce sa faca sa-i fie iertate pacatele .Ajungand la Biserica , preotul ii spune sa dea mearga in jurul Bisericii de atatea ori de cat si-a inselat barbatul . Merge 4 ture si spune :
-Parinte ! N-ai o bicicleta , ca m-apuca dimineata ?
32. ...
Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu ? looll
33. ...
O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: - Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment... - Ai o vedere extraordinar de buna!
34. ...
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.. Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida. Tatal:
- In sfarsit mai si incasam....
35. ...
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti.... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule!!!...
36. ...
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
37. ...
Un sofer mergind pe drum cu masina intilneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mina,omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi,cum intram in padure cum se termina benzina
38. ...
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearcă ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor ...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi ?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis ?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
39. ...
Un taran a taiat lemne din padure si a pus pe caruta cu varf si indesat. Dupa aceea s-a pus cu bataia pe cal, care abia putea urni caruta. La un moment dat calul se intoarce brusc si se rasteste la taran:
- Ba, tu ma mai bati mult pe mine?
Cand taranul auzi ca un cal poate vorbi, o rupse la fuga, cu tot cu cainele sau alaturi. Obositi dupa atata fuga se oprira intr-o poienita sa-si traga sufletul.
Dintr-o data cainele zise:
- Bai tarane ce m-am speriat cand am auzit ca vorbeste calul ala!
40. ...
Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?
41. ...
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!
42. ...
Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin .
Cineva stranuta.
Tovarasul Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat ?
Nici un raspuns .
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea:
Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi
impusca primul rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o
data intrebarea :
Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa
impusc si al doilea rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa
repet inca o data intrebarea :
Cine a stranutat ? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii
raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist
galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei.Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase . Tovarasi, sa ne continuam sedinta .
43. ...
Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.
44. ...
O soacra incearca sa vada cat de fideli is sotii fetelor ei .... Se duce la cea mai mare si si face ca se arunca in fantana ...Baiatu ii spune - Nu te arunca mama soacra nu te arunca ... A doua zii un trabant in fata casei si cu un bilet pe care scrie '' De la coacra pt ca nu vrei sa mor '' ....Se duce si la cea mijlocie ...Baiatul ii spune si el .... - Nu te aunca mama soacra nu te arunca ...A doua zii o dacie in fatza casei cu un bilet  ... '' pentru ca nu vrei sa mor'' Se ducea si la cea mai mica se face sa se arunca in fantana ...Striga tipa ...nimeni nu o baga in seama la un moment dat se duca mai aproape de fantana si trece ginerele ...Soacra face - Ma arunc ma arunc .....Dar ginerele de acolo - Dute dreq  Si o impinge ... a doua zii in fata case o masina cadilac de lux cu un bilet '' De la socrul tau ....multumesc de ajutor '
45. ...
Alinuta si roata
Alinuta o intreaba pe mama - mama mama pot sa fac rota afara
- nu alinuta ca ti se vad chilotei
A doua zii -mama mama pot sa fac roata afara
-Nu alinuta ca ti se vad chilotei
A treia zi - mama mama am facut roata afara
-Si nu ti s-au vazut chilotei :O ?
- Nu ca i-am dat jos )
46. ...
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alaturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde: -Am crezut ca mi-au sarit ochii
47. ...
Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistu:
- Ma, Bula, cum a murit Ion?
- Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
- Cum injura, ma?
- Pai tot zicea "Bula, In Dumnezeu' m*tii, nu mai zgaltana schela!".
48. ...
Intr-o zi frumoasa, o veverita mergea prin padure. Merge ce merge si da de o alta veverita, suita in copac, care facea sex cu nucile. Veverita de jos se uita la ea si spune:
-Are you fucking crazy?...
La care cea de sus:
-No! I`m fucking nuts!
49. ...
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
50. ...
Cum isi constuiesc oltenii gardurile?
Pun o scandura si scrie pe ea: etc
51. ...
-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie. )))))
52. ...
Se duce Dl. Gigi Becali la pescuit cu lanseta de diamant, fir de matase si ac de platina. Dupa cateva momente, surpriza de proportii! Prinde un pestisor de aur:
- Stii sunt pestisorul de aur , ala cu 3 dorinte..
La care Gigi:
- Bine ma, ce vrei?
53. ...
De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie:
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!
54. ...
Romania si Rusia la finala campionatului mondial. Romania castiga. Rusia trimite o telegrama cu felicitari Romaniei.
Felicitari.Stop.Ati castigat.Stop.Gaze.Stop.Petrol.Stop
55. ...
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
56. ...
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
57. ...
Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula: Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat
58. ...
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului: - Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate: - Băi, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj: - Măi, care-i treaba, am trecut graniţa?
59. ...
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut.
60. ...
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
61. ...
intr-un bar, intra disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
- Ce rizi, nene, ce-ai patit?
- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma... ha, ha, haaaa...
- si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist inauntru care-l indruma!
62. ...
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit cativa soldati. Te-am intrebat daca a inceput
razboiul?
Logged
dandima_nc
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 707



« Reply #171 on: 15 October 2010 - 17:19:01 »

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
Logged

WARNING ! Life is not user - friendly !
Are you sure you want to install ?
iro
Gold member
*****

Thanks! +32/-3
Offline Offline

Posts: 4532


« Reply #172 on: 08 November 2010 - 15:51:07 »

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK.
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3.
3. Romania: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW, dis iz Basescu!
Logged

Sports skills are life skills
R.I.P. - Ibrahim Dossey - http://www.youtube.com/watch?v=VAuhUn8v7y0
Merseyside Red
Membru avansat
***

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 306



« Reply #173 on: 08 November 2010 - 21:58:33 »

Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra inauntru. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta !
Logged

You know horses are smarter than people.You never heard of a horse going broke betting on people .
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #174 on: 10 November 2010 - 14:30:09 »

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i :
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici ??
- Da , fiule sunt aici !
- Nevasta esti aici ??
-Da , barbate , sunt aici !
-Copii sunteti aici ??
-Da tata , suntem aici !
-Toata lumea e aici ??
-Da mai , toti suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie Huh???

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud :
- Sper ca e sange !!!

Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba :
- De ce l-ai aruncat ?
- Pai i se rupsese un dinte !
- Pai si doar pentru un dinte ?...
- Era ultimul !

Cum a aparut sarma de cupru ?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare :
"Daisy , Daisy ! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !"

-Cum recunosti casa unui scotian ?
- Este singura care are hartie igienica la uscat.

Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume ?
A: Cea a scotienilor ! Nu arunca cu NIMIC pe stadion !

Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina ?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica ??

Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere ?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara !
Logged
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #175 on: 10 November 2010 - 14:37:10 »

 Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a  face un
reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
      Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
      - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de  palinca...
      - Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca  deja la
prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
      - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
 Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc  inca' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care  timp citesc vreo doi-trei
carti. La masa mai citesc vreo  doua reviste, iar seara adun iosagul de
pe cimp, dupa care  urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la
biblioteca  satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca
merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie..
Logged
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #176 on: 10 November 2010 - 14:40:14 »

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni  mai in
varsta.
      Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
      - Luceafarul meu, adu felul intai.
      Dupa ce termina batranul zice:
      - Frumoasa mea, adu felul doi.
      Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
      - Iubirea mea, adu desertul.
      Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
      Tanarul il intreaba pe batran:
      - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
     - Sa mor de mai stiu cum o cheama !


Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie:
 "Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste  textul se intoarce la vinzatoare si ii spune: Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?
Logged
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #177 on: 10 November 2010 - 14:42:16 »

Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital
cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea
din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa: -Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
  Tipul:
- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
 - 9,8,7,6,........
Logged
Mr.Blue
Membru
*

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 233



« Reply #178 on: 13 January 2011 - 19:27:14 »

l-am primit pe mesenger

Pentru sanatatea dumneavoatra evitati excesul de scoala , teme si invatat ..... daca apar manifestari neplacute consultati o mica vacanta ...tocilarii tac si inghit iar restul il trimit...
Logged
iro
Gold member
*****

Thanks! +32/-3
Offline Offline

Posts: 4532


« Reply #179 on: 27 January 2011 - 17:31:27 »

Un individ intra intr-un cabinet de tatuaj si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis,  o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
              doi: imi place sa vad cum imi creste averea;
              si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!`
Logged

Sports skills are life skills
R.I.P. - Ibrahim Dossey - http://www.youtube.com/watch?v=VAuhUn8v7y0
Pages: 1 ... 4 5 6 7 8 [9] 10 Go Up Print 
« previous next »
Jump to:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.18 | SMF © 2015, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!