Welcome, Guest. Please login or register.
18 November 2019 - 23:24:27

Login with username, password and session length
Search:     Advanced search
115336 Posts in 3938 Topics by 671 Members
Latest Member: asmonacofan
* Home site Help thanks livescore Login Register

BILETUL ZILEI DIN FOTBAL SI TENIS

+  Forum pariuri sportive
|-+  No bets
| |-+  Cafenea
| | |-+  Coltul vesel
| | | |-+  Bancuri
« previous next »
Pages: 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 Go Down Print
Author Topic: Bancuri  (Read 23182 times)
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #100 on: 12 October 2009 - 14:44:46 »

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

-Doamna, dar sunt puse invels…

Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!

In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!

-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
Mr.Blue
Membru
*

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 233



« Reply #101 on: 12 October 2009 - 22:40:58 »

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!
Logged
iro
Gold member
*****

Thanks! +32/-3
Offline Offline

Posts: 4532


« Reply #102 on: 13 October 2009 - 20:40:50 »

Femeile sunt de trei feluri:
- Cele cuminti, care se culca numai cu unul
- Curvele, care se culca cu toti
- Si curvele dracului, care se culca cu toti in afara de tine.
Logged

Sports skills are life skills
R.I.P. - Ibrahim Dossey - http://www.youtube.com/watch?v=VAuhUn8v7y0
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #103 on: 14 October 2009 - 14:31:42 »

Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.

Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.

Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.

Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti badaran.

Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.

De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
irisui
Administrator
Platinum member
*****

Thanks! +55/-0
Offline Offline

Posts: 13796


Make love, not war


« Reply #104 on: 14 October 2009 - 20:41:36 »

E sigur ca asta e cel mai interesant si cel mai de succes colt al forumului... smile

Felicitari celor ce posteaza aici chestii super-haioase!
Logged
Mr.Blue
Membru
*

Thanks! +2/-0
Offline Offline

Posts: 233



« Reply #105 on: 16 October 2009 - 09:50:15 »

 o faza adevarata!
 trec 2 un tip si o tipa....si cica tipa catre tip......auzi puiu tu ma mai iubesti? la care tipu.......da cum p**a mea nu?
Logged
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #106 on: 16 October 2009 - 14:29:49 »

Tarani sunt multi ! O alta faza adevarata in tren : Un tip se joaca cu prietena lui si in joaca o da din greseala cu capul de geam. Aia se supara, plange la care asta : hai fa, nu mai fii suparata ce p**a mea  Huh?
Logged
Gerrard
Silver member
****

Thanks! +10/-1
Offline Offline

Posts: 2555



« Reply #107 on: 16 October 2009 - 14:42:34 »

sau acum cateva zile, la un call center & servicii western union, moneygram, stmih&smith etc. ,  intra o fata de vre-o 20 ani, pune o bancnota la ghiseu si zice: '' i want to change '' .  Cand am auzit accentul, m-am intors zambind, la care asta a replicat: '' nu stiu cum p**a calului se zice''   
Logged

Freedom of expression is priceless. For everything else, there's MasterCard.
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #108 on: 16 October 2009 - 16:14:02 »

Tiganul catre nevasta:

- Scoala, fa!... Mai pune si tu mana pe o carte... Sa faci si tu un cornet pentru seminte!
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
SpiKe
Membru avansat
***

Thanks! +2/-1
Offline Offline

Posts: 1624



« Reply #109 on: 17 October 2009 - 12:08:53 »

 lol  lol
Logged
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #110 on: 17 October 2009 - 12:56:11 »

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul i da un borcan si-i spune:

-Tine borcanul asta si vino cu analiza mine!

A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intmplat, iar batranul explica:

- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua manile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:

- Ai chemat-o si pe vecina….Huh??,

Batranul raspunde:

- Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
iro
Gold member
*****

Thanks! +32/-3
Offline Offline

Posts: 4532


« Reply #111 on: 18 October 2009 - 22:18:37 »

Nu este banc, dar nu am stiut unde sa il incadrez smile

Quote
Fady: ba fgm raspunde
Alin33: nu este alin sunt tatal lui
Alin33: dar ce inseamna fgm ?
Fady: facem gratar maine

laugh
Logged

Sports skills are life skills
R.I.P. - Ibrahim Dossey - http://www.youtube.com/watch?v=VAuhUn8v7y0
johncelrau
Membru avansat
***

Thanks! +2/-2
Offline Offline

Posts: 359


« Reply #112 on: 20 October 2009 - 10:01:03 »

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana
 

Intra un tip intr-o farmacie in extaz cu amandoua mainile ridicate in sus si cu degetele rasfirate:
- Cinci,.... cinci, .....!!!
- Ce cinci?, il intreaba farmacista.
- Cinci viagra, dar repede. Deseara vin la mine trei rusoaice, mama mama ce chef o sa fie......
Ii da farmacista cinci viagra, tipul le plateste si pleaca.
A doua zi acelasi tip intra din nou in farmacie, la fel ca-n prima zi cu mainile in sus cu degetele rasfirate. Vanzatoarea il recunoaste si zambind ii spune:
- Da, da stiu cinci viagra.
- Nuuuuuu... geme tipul, o crema da maini va rog frumos. Rusoaicele n-au mai venit...
 

Intra un individ intr-un restaurant, se aseaza la o masa. Vine chelnerul:
-Buna ziua, cu ce va putem servi?
-Buna ziua, as dori o ciorba de burta si o mamaliguta cu smantana.
-Da va rog, imediat vine baiatul!
Aduce chelnerul farfuria si tacamurile. Ia individul lingura, o miroase si cheama chelnerul.
-Da, ce doriti?
-Auzi, cu lingura asta, in urma cu 3 zile s-a mancat ciorba de peste te rog sa-mi aduci alta.
-??!?!! Imediat!
Ii aduce chelnerul alta lingura. O ia individul o miroase si zice:
-Auzi, cu lingura asta, in urma cu o saptamana s-a mancat ciorba de perisoare cu smantana, te rog sa-mi aduci alta.
-?Huh?Huh?!!! Imediat!
Intra chelnerul nervos in bucatarie, tranteste cu lingura de podea si incepe sa injure. Bucatareasa, care era si ea acolo il intreaba care-i problema.
-E un idiot la o masa care miroase lingurile pe care i le duc si-mi spune si ce s-a mancat cu ele si cu cate zile in urma. Ia tu lingura asta, ii spune bucataresei, da-ti cu ea prin chiloti si sa i-o duc apoi sa vad ce mai zice.
Ia bucatareasa lingura, o freaca temeinic prin locuri cu greu de soare patrunse si i-o da chelnerului.
Se duce asta in sala si-i pune lingura pe masa individului. Ia asta lingura, o miroase atent timp de cateva zeci de secunde dupa care il cheama la el pe chelner.
-Auzi, Paraschiva de cand lucreaza la voi?
 

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate ...

Logged
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #113 on: 20 October 2009 - 17:27:33 »

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:

-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?

-Si tu asa mare si tot fara sutien?

__________________________________________

Doi betivi ies dintr-o berarie!!!

- Baaaaa!!! Staaai!!! Eu am uitat sa fac pipi!

- Nu-i nimic mah, hac! Te invat eu!
« Last Edit: 20 October 2009 - 17:29:05 by Atonn » Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #114 on: 21 October 2009 - 17:41:22 »



Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de  unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute  fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca eu sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
johncelrau
Membru avansat
***

Thanks! +2/-2
Offline Offline

Posts: 359


« Reply #115 on: 26 October 2009 - 11:15:33 »

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!


 Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
 -Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!!
 Farmacistul, care era nou, devine foarte agitat si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
 -Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
 -Cacat tot…..dar linistiiiiiit.. .


Barbatii adevarati sunt cei care isi pastreaza sangele rece in orice
situatie, care prefera sa infrunte toate necazurile fara sa sa planga...
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica,
isi ia pistolul si spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC! I
ntra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele.. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?
Logged
johncelrau
Membru avansat
***

Thanks! +2/-2
Offline Offline

Posts: 359


« Reply #116 on: 30 October 2009 - 10:26:36 »

Un turist american viziteaza  Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.  Cauta, cauta si nu gaseste nici o  toaleta. Neavand incotro  intra intr-o straduta, se apropie de uncolt mai intunecat  langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
 Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara  pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic  englez.
 - Scuza-ma domnule, spune politistul, e interzis a urina in  locuri publice.
 Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta, zice politistul, vino dupa mine.
  Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i aratadrumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ie  din orbite. Se afla intr-o superbagradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i  spune:
 - Nici o problema, poti sa urinezi aici.Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
 - Spune, asta-i  ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?  - Nu, raspunde politistul, noi numim asta Ambasada Franceza...
Logged
Atonn
Membru avansat
***

Thanks! +11/-2
Offline Offline

Posts: 1034



« Reply #117 on: 02 November 2009 - 13:05:44 »

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:

- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!

Batrana, dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:

- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Logged

Live Hochei

Pakistan - Polonia 2  13.00 WIN
SpiKe
Membru avansat
***

Thanks! +2/-1
Offline Offline

Posts: 1624



« Reply #118 on: 06 November 2009 - 14:50:33 »

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al României, s-a gandit sa aduca 10 Experti japonezi pe posturile de Miniştrii. Iata Cele 10 Nume de Ministri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo
Logged
Alex_NBA
Gold member
*****

Thanks! +12/-0
Offline Offline

Posts: 3354



« Reply #119 on: 06 November 2009 - 15:07:15 »

Bun ultimul  lol
Logged
Pages: 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 Go Up Print 
« previous next »
Jump to:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.18 | SMF © 2015, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!