Forum pariuri sportive

No bets => Coltul vesel => Topic started by: Dude on 06 June 2009 - 00:09:41

BILETUL ZILEI DIN FOTBAL SI TENIS



Title: Bancuri
Post by: Dude on 06 June 2009 - 00:09:41
Pentru ca eu unul sunt aproape un dezastu la bancuri, si cand stiu , stiu doar unul sau doua si apoi le uit, sper ca prin acest topic sa reusesc sa imi insusesc cat mai multe, si sa postam cand mai auzim vreunul tare!


Title: Re: Bancuri
Post by: Merseyside Red on 06 June 2009 - 00:30:07
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu Tare-N Tenis?!?

______________________________________________________________________

Pacientul: Doctore, am o problema cu mersul la WC: dimineata, la ora 5 ma c*c .
Doctorul: Dar asta este foarte bine.
Pacientul: Problema este ca ma trezesc la 6...

______________________________________________________________________

Intr-o seara, o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
-13!
-Aoleuuu!! Strange-ti hainele si fugi!
Se uita asta urat la el...
-Vai domne, da` ce superstitios esti!

______________________________________________________________________

Isi cumpara unul un BMW seria 6 tare rau de tot .Omul nostru ce zice? "Ia sa vad ma ce poate masinuta!" O scoate omul la plimbare ,ii baga 100 Km/h ,se gandeste el "hmm cam slabut..." ii baga 200 Km/h ,se gandeste" poate si mai bine... "
ii da 300Km/h la care loveste un papagal . Opreste repede masina ,papagalul abia mai rasufla, il ia repede, il duce la veterinar, veterinarul il face bine, iar soferul ia papagalul acasa si il pune intr-o colivie... se trezeste papagalul dupa 2 saptamani ,se uita in stanga "gratii" ,se uita in dreapta "Gratii" ,la care papagalul "ptiu baga-mi-as l-am omorat pe ala cu BMW"

______________________________________________________________________

O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat
Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii...
Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pruna" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca:
Din cauza ta am masina,
Din cauza ta am bijuterii
Din cauza ta am bani
Din cauza ta pot avea barbatul care vreau
Din cauza ta am ...
Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica:
Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!...


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 06 June 2009 - 00:48:47
La examen, cei din anul I stau in banci.Profesorul se uita pe geam, studentii copiaza de zor, profesorul se intoarce spre ei, acestia se opresc din copiat.
Cei din anul II stau in banci.Profesorul se uita pe geam, studentii copiaza de zor, profesorul se intoarce spre ei, acestia tot copiaza, profesorul bate cu pixul in catedra, acestia se opresc.
Cei din ultimul an stau in banci.Profesorul se uita pe geam, studentii copiaza de zor, profesorul se intoarce spre ei, acestia tot copiaza, unul dintre stundeti bate cu pixul in banca, profesorul se intoarce spre geam


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 06 June 2009 - 00:53:34
Un iepure alerga vesel prin padure, cand, vede un cerb care fuma un trabuc. - Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii! - Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina. - Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine sa alergi. - Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina. - Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. - Da' mai duce-ti-va-n p... mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii


Title: Re: Bancuri
Post by: angelgabriel on 06 June 2009 - 00:58:29
    La scoala, Bula si colegii sai primesc, ca tema, o compunere cu titlul 'Mama e numai una'. A doua zi, copii sunt pusi de catre educatoare sa citeasca compunerile. Vasile, scrie despre cate face mama sa pentru el, cat de bine este atunci cand cei 2 stau impreuna, si astfel 'mama e numai una'. Ion, la fel, scrie despre cat de mult isi  iubeste mama, pentru ca 'mama este numai una'. Vine si randul lui Bula si incepe a povesti: " Ieri dupa ce am terminat orele ajung acasa si, ca de obicei, o intreb pe mama ce avem la masa. Ea imi raspunde ca mi-a pastrat 2 chiftele in frigider si ca pot sa le iau de acolo si sa le mananc. Merg, deschid usa frigiderului, si cand colo surpriza, dupa care strig disperat:  Mama e numai una!!!"  


Title: Re: Bancuri
Post by: angelgabriel on 06 June 2009 - 01:10:12
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic: Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox: Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul: La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru mine...


Title: Re: Bancuri
Post by: angelgabriel on 06 June 2009 - 01:25:54
O blonda cade de la etajul zece, al unui bloc.
In timp ce cade, o prinde un barbat, pe la etajul opt.
Blonda: - Te rog, tine-ma!
Barbatul: - Te f*ti?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te! si ii da drumul.
Pe la etajul cinci, o prinde altul.
Blonda: - Tine-ma, te rog!
Barbatul: - Iei m**e?
Blonda: - Nu!
Barbatul: - Atunci, du-te!
Pe la etajul trei, o prinde altul.
Blonda, disperata: - Ma f*t, iau m**e, fac ce vrei tu!
Barbatul: - Du-te dracu`, de curva!


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 06 June 2009 - 01:36:49
Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…


La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
- No, ca nu-I bai, i-am pus lacat!

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau…
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a inceput razboiul?


Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!

 

- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…


Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de
complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine…
Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc sip e domnul Bradely. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!


Meci de fotbal decisiv Ungaria – URSS. Joaca ei ce joaca pana castiga ungurii. Hrusciov trimite o telegram la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."


Scotia. Razboi intre doua cetati.
De la prima cetate zboara o ghiulea, din a doua cade o bucata de zid.
De la a doua cetate zboara o ghiulea, din prima cade un fronton..
Si tot asa o saptamana intreaga.
Deodata se facu tacere.
De la prima cetate se aude:
- Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
- Nu putem, ghiuleaua e la voi!


O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte…

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-I spune:
- Stapanul nu-I acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!


Un tip bea intr-un bar si se adreseaza femeii de la masa alaturata:
- Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?


Title: Re: Bancuri
Post by: Merseyside Red on 06 June 2009 - 02:18:44
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

__________________________________________________________________________

 Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice:
- Măcar ştii ce-i ăla examen?
- Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi vorbesc între ei.
- Şi dacă unul dintre ei este idiot?
- Celălalt nu ia examenul.

__________________________________________________________________________

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

__________________________________________________________________________


Un om vorbeste cu Dumnezeu:
-Dumnezeu, ce inseamna pentru tine un milion de euro?
-Un cent, zise Dumnezeu.
-Dar ce inseamna pentru tine un milion de ani?
-O secunda.
-Dar imi poti da un cent?
-Asteapta o secunda.

__________________________________________________________________________

O prostituata gonea cu masina cu 200 km/h... la un moment dat, o opreste un politist... Ajunge politistul la ea si ii cere buletinul.
-Nu am, domnule, l-am uitat acasa...
-Atunci permisul la control.
-Nu am ,sefu' ,l-am uitat.
-Atunci masina asta a cui e?
-Nu stiu ,domnule, am furat-o de la tipul mort din portbagaj...
Politistul speriat, cere intariri, acestia ajung si o intreaba pe fata:
-Ce s-a intamplat doamna? Colegul nostru a zis ca nu aveti buletin.
-Am sefu' buletin, poftiti.
-Pai cum, colegul zicea ca nu aveti.
-Nu credeti nebunul ala, e nebun.
-A zis ca nu aveti nici permis.
-Am sefu' ,uitati, nu-l mai ascultati pe nebunul ala.
-A zis ca aveti un cadavru in portbagaj.
-Ce aveti sefu', v-am zis eu ca e nebun, nu am nimic... dar vedeti ca acum o sa va zica nebunul ca eu am gonit prin oras cu 200 la ora .

__________________________________________________________________________



Title: Re: Bancuri
Post by: dandima_nc on 06 June 2009 - 19:01:36
Doi homosexuali intr-un avion:
-Am facut-o in lift, in parc, in magazin si in cinematograf, dar in avion niciodata. Hai sa ne-o punem!
-Bai, esti nebun? Aici chiar te poate vedea cineva!
-Stai ca-ti demonstrez: Aloooo, are cineva un pix? UN PIX, VA ROG!

Nimeni nici o miscare, nici nu s-au uitat la el.
-Vezi? Hai la treaba!
Si-o pun repede-repede, iar dupa vreo 3 minute apare stewardesa. Se uita sa vada daca toti au mancare, bautura, iar in coada avionului da peste un batranel care vomase pe el.
-Vai domnule! De ce nu m-ati chemat sa-mi cereti o punga, ceva?
- N-am vrut nimic domnita ca a cerut unul acum 5 minute un pix si ce p*** in c*r si-a luat!!!


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 06 June 2009 - 19:16:38
Un anunt pe cabinetul unui doctor foarte des vizitat:
"Nu beau bomboane si flori"



Doi ardeleni, parteneri de afaceri:
- Ma Gheo, am cumparat doo nutrii!
- Nutrii?
- Nu, doo!


Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba: - Fiule, balena aveti? - Nu, parinte. - Casalot aveti? - Nu, parinte. - Rechin aveti? - Nu, parinte. - Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.


Title: Re: Bancuri
Post by: mihail on 06 June 2009 - 19:20:37
exista 3 categorii de oameni
1. cei care stiu sa numere
2. cei care nu stiu sa numere


 :D


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 06 June 2009 - 19:32:59
dandima_nc ....am ras de m-am spart! :bj: :bj: :bj:


Title: Re: Bancuri
Post by: dandima_nc on 06 June 2009 - 23:06:12
Daca tot urmaresc un meci din MLB pe muchie de cutit...


    O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat  la serviciu.

    Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul  din dormitor.
    Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
    Baietelul spune "E intuneric aici."
    Barbatul sopteste "Da, este."
    Baiatul -"Am o minge de baseball."
    Barbatul -"Foarte bine."
    Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
    Barbatul -"Nu, multumesc."
    Baiatul -"Tata e afara."
    Barbatul -"OK, cat costa?"
    Baiatul - "$250."
    Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in  sifonier.
    Baiatul -"E intuneric aici."
    Barbatul -"Da, este.
    Baiatul -"Am o manusa de baseball."
    Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
    Baiatul -"$750."
    Barbatul -"Fie." 
    Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
    "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam  baseball.."
    Baiatul: "Nu pot.. Le-am vandut."
    Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
    Fiul: "$1000."
    Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii  asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
    Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa.
    Baiatul: "E intuneric aici."
    Preotul: "Iar incepi?"


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 06 June 2009 - 23:14:14
 :ca: :ca:


Title: Re: Bancuri
Post by: new user on 06 June 2009 - 23:15:29


foarte tari si asta si celalalt al tau  

:lol:   :ca:  :ca:



Title: Re: Bancuri
Post by: Gambino on 07 June 2009 - 08:55:04
Ati intrebat de unde provin denumirile unor marci de mashini?........
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention.
BMW : Brings Me Women.
FIAT : Failure in Italian Automotive Technology.
FORD : Fix Or Repair Daily.
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive......
VOLVO : Very Old Vehicular Object .
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA : Daca Ai Cap ia-ti Alta 



Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 07 June 2009 - 15:46:06
Doctorul american spune: - La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 07 June 2009 - 15:50:27
O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
Încearca din nou sa urce... tot asa. Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
În spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...


Title: Re: Bancuri
Post by: Merseyside Red on 07 June 2009 - 15:56:33
Un american, un rus si un roman intr-o discutie despre secretizarea informatiilor din firmele la care lucrau:
- Americanul: Eu lucrez cu cel mai bun prieten in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! El nu stie ce fac si nici nu-l intereseaza!
- Rusul: Eu lucrez cu nevasata-mea in birou, nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza! Ea nu stie ce fac si nici n-o intereseaza!
- Romanul, mai tare: Eu lucrez singur in birou, nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza...


Title: Re: Bancuri
Post by: allez on 07 June 2009 - 23:02:01
http://bash.craiovaforum.ro/top100/


Title: Re: Bancuri
Post by: allez on 07 June 2009 - 23:03:11
http://www.piticigratis.com/2009/05/cum-sa-bei-bere/
n-am avut altundeva unde sa o incadrez


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 07 June 2009 - 23:16:15
Deci asta cu berea e mortala!

"pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Title: Re: Bancuri
Post by: iro on 07 June 2009 - 23:26:19
Quote
Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul.

Tare cu berea ...n-am mai ras de mult atata   :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Title: Re: Bancuri
Post by: dandima_nc on 08 June 2009 - 12:01:18
[url]http://bash.craiovaforum.ro/top100/[/url]


Genial.  :bj: :bj: :bj:


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 08 June 2009 - 12:03:43
Cred ca e cel mai tare articol citit de mine de cand am invatat sa citesc  :bj:  :bj:  :bj:



Title: Re: Bancuri
Post by: allez on 08 June 2009 - 12:04:56
 :D adevarul e ca sunt unele, multele, antologice de-a dreptul


Title: Re: Bancuri
Post by: dandima_nc on 08 June 2009 - 12:29:33
:D adevarul e ca sunt unele, multele, antologice de-a dreptul

Senzational... nu m-am mai putut abtine la un moment dat, am speriat biroul... credeau ca ma sufoc.  :lol:


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 08 June 2009 - 12:38:00
[url]http://bash.craiovaforum.ro/top100/[/url]


tara de idioti  :ca:


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 08 June 2009 - 21:10:35
Dis de dimineata, 2 gemene se trezira pline de sudori. Si sudorii isi luara sculele si plecara la lucru.


Nimeni si Prost au ajuns la mare.Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca!Prost suna la salvamar:
-Ba,se inneaca Nimeni!
-Ba,tu esti prost?
-Da ma,eu sunt!


Pe Titanic se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci, dom'le, nu vezi ca mai sunt si femei aici?
-Lasa-ma in pace omule, mie de f**ut imi arde acum?


Un tip vine acasa exaltand de bucurie: - Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari! Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare? - Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede!


Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...


Unul mai jerpelit intră într-o bancă. La ghişeu, îi zice fetei:
- Duduie, vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte cacati de bani în cacatul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 08 June 2009 - 21:16:29
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"


Title: Re: Bancuri
Post by: Gerrard on 08 June 2009 - 21:47:18
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in
tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 09 June 2009 - 19:25:36
Intreaba profesoara la scoala : Ionescu ce este tatal tau . Raspuns : gunoier . Nu asa , spune profesoara , acum se spune modern lucrator la salubritate. Popescu , ce este tatal tau , continua profesoara . Este gropar , raspunde elevul Popescu. Nu asa copile , este lucrator la Pompe funebre , invatati sa folositi termeni moderni. Bula , ce este tatal tau ? Raspuns : DJ la Misting Club . Bula , eu sunt la curent cu denumirile , dar de asta nu am auzit. Mai exact , nemodern , cum se spune ? Clopotar la biserica ,doamna


Title: Re: Bancuri
Post by: Merseyside Red on 10 June 2009 - 00:59:06
Un tanar se adreseaza unei femei pe strada: "As avea o intrebare: daca
v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?".
Raspunsul vine imediat: "Bineinteles!"
"Dar pentru 5$?"
"Vai, domnule,dar ce fel de femeie credeti ca sunt?"
"Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!"



Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat .... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM ?!?! Ce ai acum ?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum ?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?



Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.



Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa la ei, il intreaba pe betiv: Ea: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ea: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea (enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider



Un client vine la barman si-i spune:
- Vezi paharul ala de acolo? Pun pariu pe 300$ ca ma pis in el fara sa dau o picatura pe jos.
Barmanul: nu te cred, ai ca sustin pariul.
Se pisa clientul peste tot, inclusiv pe barman, dar nu nimereste paharul.
Barmanul bucuros, incepe sa rada; clientul se duce in spate si vorbeste cu doi prieteni dupa care vine vesel. Vazand asta barmanul il intreaba nedumerit. De ce razi ca tocmai ai pierdut 300 de dolari.
Clientul: ii vezi pe clientii de acolo?
Barmanul: da
Clientul: am pus pariu cu ei pe 500$ ca ma pis peste tot, pe tine si pe bar dar ca tu nu o sa fii furios ba chiar ai sa razi!!!



Era o data o baba care avea 3 fii. Rand pe rand cei 3 fii s-au casatorit si asa a devenit baba "soacra cu 3 nurori". Intr-o zi baba isi zise:
- Ia sa imi testez eu nurorile sa vad care ma iubeste mai mult!
Zis si facut. Baba se arunca in fantana:
- Ajutor!!!Ajutor!!!
Nora cea mare auzi strigatele soacrei ei si s-a dus repede sa o salveze! A scos baba din fantana, i-a dat haine uscate si s-a intors la casa ei. A doua zi gasi nora cea mare in fata portii un scuter de prima clasa si lipit de el era un biletel. Nora nu mai putea de bucurie. Ziua urmatoare se intamla acelasi lucru si cu nora cea mijocie. Nora a scos baba din fantana, i-a adus haine uscate si a plecat la casa ei. Ziua urmatoare gaseste in fata portii o bicicleta pe care scria: "Bine faci bine gasesti, soacra". Nora se bucura. Acelasi lucru se intampla ziua urmatoare cu nora cea mica. Nora s-a gandit si si-a zis:
- De ce sa o salvez, sa imi dea o amarata de trotineta (scuter-bicicleta ....trotineta), las-o sa moara.Asa s-a si intamplat. A murit biata baba. Ziua urmatoare gaseste nora cea mica in fata portii un jeep bestial si lipit de el era un biletel "Bine faci bine gasesti,Tata Socru".



Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun. Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste... o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, da' nu e prea mare, o masinuta, da' nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da' e cu lapte si fara alune... si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal, da' nu-l gasesc!



Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 11 June 2009 - 22:37:04
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou , cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? !!!
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee cam cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai linga mine....


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 11 June 2009 - 22:39:43
Trei ingineri si trei contabili calatoresc cu trenul la o
conferinta. In gara, fiecare dintre cei trei contabili
cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
"Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba
unul dintre contabili. "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre
ingineri.

Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor,
insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei: "Biletul va
rog." Usa se deschide si o mana ii d biletul. Controlorul o ia si merge
mai departe.

Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca
lumea si decid sa incerce si ei. Cand se intorc de la conferinta, cumpara
numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.

"Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia
surpinsi. "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta,
iar inginerii in alta.

Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si
se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog".


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 11 June 2009 - 23:04:26
Un reporter intr-un sat de la munte face un reportaj despre viata taranilor de acolo.
-Buna ziua, zice unui taran, va rog, povestiti-mi o intamplare vesela din viata d-voastra.
-Da,odata mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f***t-o cu toti.
- Alta intamplare vesela din viata ta?
-Odata, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti.Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea.Am gasit-o si am f***t-o cu toti.
- Spuneti-mi si o intamplare trista din viata dvs.
- Odata m-am pierdut prin munti....


Title: Re: Bancuri
Post by: allez on 18 June 2009 - 23:49:54
chuck norris e singurul care a facut capatul la mario fara sa sara.


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 19 June 2009 - 00:09:12
Daca Chuck Norris da cu capul de perete, peretele face cucui!


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 19 June 2009 - 00:18:49
CN a reusit sa-si atinga degetele in timp ce-o strangea in brate pe NIKITA

Chuck Norris e singura persoana de care Mircea Badea nu are curaj sa se lege

CN nu are reflexie in oglinda, nu pot exista doi Chuck Norris.

Chuck Norris si Banel Nicolita sunt singurii care pot alerga 20 de km intr-un meci de fotbal.
Doar ca Chuck Norris o poate face cu tot cu minge.



Title: Re: Bancuri
Post by: allez on 22 June 2009 - 16:01:48
Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.
Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.
Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.
Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.
Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.
Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.
Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
Stii de ce plang copii la nastere? Pentru ca stiu ca vor trai intr-o lume cu Chuck Norris.
Chuck Norris face sfoara la 360 de grade.
Chuck Norris nu se imbata niciodata. Nimeni si nimic nu indrazneste sa-l ameteasca pe Chuck Norris.
Cand Dumnezeu a vrut sa creeze omul, Chuck Norris a aprobat.


Title: Re: Bancuri
Post by: allez on 30 June 2009 - 13:32:39
Chuck Norris sta cu viteza luminii.


Title: Re: Bancuri
Post by: el_capitan on 02 July 2009 - 21:49:30
Gigi Becali, acest Chuck Norris al romanilor

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.
Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.
Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut.
Daca ai o prietena, inseamna ca Gigi Becali nu a mai avut chef de ea.
Unele persoane poarta pijamale cu SuperMan. SuperMan poarta pijamale cu Gigi Becali.
Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.
Gigi Becali poate sa imparta la 0.
Gigi Becali doneaza mereu sange la Crucea Rosie. Dar nu e niciodata al lui.
Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.
Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.
Gigi Becalii a invins soarele intr-un concurs de stralucire.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.
Gigi Becali poate sa dea foc la un cub de gheata si sa il stinga cu benzina.
De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!
Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.
Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.
Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.
Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.
Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.
Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 02 July 2009 - 21:58:54
 :lol: :lol: :lol:


Inca una cu Gigi, sau cu Chuck...cum vreti....


Ce ii trebuie lui Chuck sa doneze sange? Un cutit si o galeata!


Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 09 July 2009 - 11:06:21
O domnisoara planturoasa, blonda, cu o fusta foarte scurta urca in autobuz. In spatele ei un grup de smecheri isi dau coate si arata catre fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea si ii ofera o hartie de 5 lei:
-Pentru ca ne-ai aratat ce ne-ai aratat, spune tipul cu ironie.
-Aaaaa..pai in cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasa.
-De ce? intreba contrariat tipul.
-Fiindca pentru handicapati fac reducere..


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 12 July 2009 - 15:49:25
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn.
Asa ca ii spune taranului:

- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?

- Da, e al meu .

- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?

- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.

- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.

- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.

- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?

- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...


Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 13 July 2009 - 10:38:38
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, > desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
 - Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
 - Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
 - Vrei bere, dragostea mea?
 Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca...
 Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
 - Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate...
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
 - Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
 Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
 - Vrei gustari papusel?
 Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari  aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc...
 - Dar, draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat...
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti, in p*&a mea,  berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
 
 Si au trait fericiti pana la adanci batraneti....


Title: Re: Bancuri
Post by: vvvv30v on 16 July 2009 - 18:46:53
   Vara, cald, examene...
  Profesorul (mare iubitor de poker)   -   Cip..
  Studentul  (mare iubitor de poker)   -   pas...
  Profesorul      -    4...
  Studentul      -    +1...
  Profesorul      -    sec .


Title: Re: Bancuri
Post by: allez on 16 July 2009 - 18:49:47
client la aprozar, pe timp de criza:
clientul: niste cartofi...!
vanzatorul: de cat?
clientul: da, decat cartofi!

badea, ieri


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 16 July 2009 - 19:02:25
O planeta trece pe langa planeta Pamant si o intreaba:

- Ce mai faci, soro? Nu te-am vazut de milioane de ani!

- Nu prea bine… stii… mi-au iesit Homo Sapiens…

- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!


Title: Re: Bancuri
Post by: iro on 16 July 2009 - 19:32:42
 asta a fost tare :laugh:


Title: Re: Bancuri
Post by: Cohiba on 16 July 2009 - 22:08:04
chiar ca e geniala  :bi:


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 19 July 2009 - 11:48:55
Naufragiaza o corabie. Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?

– Trei kilometri.

– In ce directie?

– In jos!


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 19 July 2009 - 16:29:59
Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.

Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:

- In ce directie e gara, domnisoara?

- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:

- Daca ma gandesc bine, dumneata ai putea profita si sa ma violezi.

- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?

- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile … le tin eu.


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 21 July 2009 - 15:45:51
Nevasta unuia isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.

- Esti nebuna? Acolo de ce pui?

O intreaba el, siderat de gestul ei.

- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic ...


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 21 July 2009 - 15:49:34
 :D


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 22 July 2009 - 00:31:06
> Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in
> pijama in fata
> hotelului. Confruntat cu privirile socate ale
> receptionerilor, realizeaza ca
> nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi
> simbolico-relaxante de muls.
> Somnoros, se intoarce in camera.
>
> Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de
> dinti pe clantele
> europarlamentarilor UDMR.
>
> Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
>
> Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
>
> Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din
> club.
>
> Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la
> micul dejun. D-ul
> Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i
> serveasca lui, care se
> pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul
> ca branza e
> Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma
> p..s pe branza lui! Are
> noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a
> concluzionat : “Nu
> te enerva, ca nu-i mare branza!”
>
> Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada
> Dumnezeu ca
> fumeaza.
>
> Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu
> europarlamentarii
> UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor
> din preajma ca
> semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
>
> Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si
> d-ul Vadim sunt
> inscrisi astazi la cuvant.
>
> Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face
> Sudoku si d-ul Becali
> nu face Sudoku.
>
> Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data
> in Parlamentul
> European. “I am onorated that za romanians votated me to
> be or not to be…
> aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My
> mission here iz to show that
> with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear,
> the vulturation, the
> warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
>
> Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi
> revin din soc.
> Lucrarile continua.
>
> Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe
> sa arunce cu bilute
> de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l
> parasc. Scandal
> etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii
> striga in limba
> romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual
> de prima mana si ai
> facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca
> nu am aflat ca
> esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!”
> Din fericire pentru
> delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
>
> Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a
> zis mai devreme. Din
> nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi…
> D-ul Vadim este
> evacuat.
>
> Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la
> masa de pranz.
>
> Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
>
> Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un
> micro-recital de
> pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de
> euro pe pian si-i
> sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru
> domnu’ presedinte al
> Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea
> care a ramas in
> tara!”
>
> Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se
> culca la loc.
>
> Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European.
> D-ul Vadim joaca
> biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca
> poker on-line cu
> laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
>
> Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la
> shopping.
>
> Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il
> duce pe d-ul Becali
> intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul
> Becali insista sa
> cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul
> insista ca Mona Lisa nu e
> de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un
> pret! N-am io bani sa
> cumpar un cacat de tablou?!”
>
> Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc
> cu d-ra Elena
> Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile
> Parlamentului.
>
> Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din
> centru.
>
> Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai
> usor decat pateul
> de gasca.
>
> Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
>
> Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
>
> Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
>
> Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune
> gandurile pe hartie.
>
> Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
>
> Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena
> Ceausescu si plange.
>
> Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi
> pe Pro TV.
>
> Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe
> Otv.
>
> Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.


Title: Re: Bancuri
Post by: Merseyside Red on 23 July 2009 - 15:01:53
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!


Title: Re: Bancuri
Post by: Stop joc! on 04 August 2009 - 15:58:36
Vad ca astia de la gasca slugarnica si-au facut site de bancuri. Iata si o dovada:

Vremea se încălzeşte la Nicosia » Vasluiul joacă la 46 de grade!

Astăzi, vremea a fost mai călduroasă decît în ultimele zile la Nicosia, termometrele indicînd nu mai puţin de 45-46 de grade la umbră!


Pe toate site-urile importante de specialitate temperatura maxima astazi ar putea ajunge la 39 de grade, in acest moment fiind 36 de grade.

http://news.bbc.co.uk/weather/forecast/4208

http://www.weather.com/outlook/travel/businesstraveler/local/CYXX0005?lswe=nicosia&from=searchbox_localwx

97 grade F = 36.111 grade C


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 04 August 2009 - 16:03:48
Poate se refera la temperatura la soare!, adica la nivelul gazonului! :)


Title: Re: Bancuri
Post by: Stop joc! on 04 August 2009 - 16:10:04
Poate se refera la temperatura la soare!, adica la nivelul gazonului! :)

Dude, scrie clar "la umbra"......... si apoi ... gazonul nu e asfalt sa se incinga! Nu ma pricep la biologie si nu-ti pot explica de ce iarba nu se incinge, desi banuiesc  :biggrin:


Title: Re: Bancuri
Post by: dandima_nc on 04 August 2009 - 16:39:19
Dude, scrie clar "la umbra"......... si apoi ... gazonul nu e asfalt sa se incinga! Nu ma pricep la biologie si nu-ti pot explica de ce iarba nu se incinge, desi banuiesc  :biggrin:

Nu in vazul lumii, ar spune van Dalic.  :ca:


Title: Re: Bancuri
Post by: allez on 04 August 2009 - 17:07:19
chiar am vrut sa postez dar am zis sa ma abtin, sunt lucruri mult mai frumoase in viata, precum cititul, dar doar asa ca idee... noi putem sa incingem orice iarba vrei. :biggrin:


Title: Re: Bancuri
Post by: Stop joc! on 04 August 2009 - 17:17:12
dar doar asa ca idee... noi putem sa incingem orice iarba vrei. :biggrin:

Chiar si iarba lui Tatin ?  :biggrin:


Title: Re: Bancuri
Post by: allez on 04 August 2009 - 17:22:21
unii fac din noapte zi, altii din buruieni... tot zi :D


Title: Re: Bancuri
Post by: tityhenry on 06 August 2009 - 13:22:35
                Sotia mea si cu mine cunoastem secreteul pentru a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie..........ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost de mult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mana mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat-o unde e masina. "In lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca.
9. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el:
        "Sunt in intarziere cu gunoiul?"
    Soferul i-a raspuns:
        "Nu, urca sus!".
10. Aminteste-ti mereu casatoria e prima cauza a divortului.
11. Nu am vorbit cu sotia mea timp de 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a cret femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit vreodata... Si nici n-o vor mai face, in vecii vecilor!...


Title: Re: Bancuri
Post by: tityhenry on 06 August 2009 - 14:30:23
         Un iluzionist lucra pe un vapor. In fiecare saptamana dadea o reprezentatie. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa faca aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care usor-usor a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
         Si la un moment dat, s-a apucat sa dezvaluie secretul la  fiecare reprezentatie:
         -Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
         -Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
         -Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca!...si asa mai departe.
         Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar nu avea ce face.
         La un moment dat vaporul se scufunda, supravietuind doar el si papagalul.
         Timp de cateva zile, plutind fiecare pe o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
         Pana la urma, papagalul zice:
         -Ok, ma dau batut. Unde e vaporul?


Title: Re: Bancuri
Post by: Stop joc! on 11 August 2009 - 00:18:04
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 18 August 2009 - 16:43:42
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:

- "Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?"

Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:

- "Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?".

Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta:

- " Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de cale e.


Title: Re: Bancuri
Post by: Merseyside Red on 22 August 2009 - 17:45:37
Un barbat care-si ofensa mereu sotia, cheama un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris . In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.



Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut ?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 25 August 2009 - 18:32:27
Fugea Gheorghe speriat prin sat si se intilneste cu Ion. Il Intreaba Ion :
- Ce-i bai Gheorghe , de ce esti asa de speriat ?
- Cum sa nu fiu bai Ioane, ca a venit o comisie in sat si daca ai trei oua ti le taie jos.
- Da ce bai Gheorghe, tu ai trei oua ma ?
- Nu Ioane, numai problema e ca mai intii ti le taie, dupa aia ti le numara.

_____________________________________________________________________________________


Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se indreapta spre el si paf! Ii trage o palma…
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una…
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno…
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu…
Paf! Robotul ii trage o palma mamei…


_____________________________________________________________


Înainte de revoluţie. Un arab întârzie la o întâlnire importantă. Când apare zice:
- Scuzaţi la mine de întârziere dar fost obrită circulaşia pentru că trecea Ceauşescu cu cămaşa în gura...
- Cum să treacă tovarăşul cu cămaşa in gură, măi Osama? Delirezi?!
- Da mei! Că s-a oprit tramvaiul şi am intrebat la vatman de ce stă şi nu merge. El zis la mine:"Trece Ceauşescu, cucămaşa-n gura lui!"


_________________________________________________________________________________________________________


Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca te prinde vreunul , ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
− I-am mancat picioarele….

____________________________________________________


Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas.
A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu exigent!!!

______________________________________________________________________


Doua blonde stau de vorba. Prima:
− Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga?
A doua:
− Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa?
Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba:
− Tu cine esti?
Bula zice:
− IANOS GONZALES


Title: Re: Bancuri
Post by: gabbana on 25 August 2009 - 18:37:53
lol la al 2lea si la ultimul... :bj:


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 27 August 2009 - 09:44:38
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:

Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme: 1) Religie. 2) Sexualitate. 3) Mister.

Doar urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10:

1)"Dumnezeule! 2) Sunt insarcinata! 3) Cu cine?"

_________________________________________________________________


Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:

– Ce va sugereaza asta?

– Femei goale...

Mai deseneaza un cerc si iar:

– Dar asta ce va sugereaza?

– Femei goale...

Mai deseneaza un patrat:

– Ce va sugereaza asta?

– Femei goale...

Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:

– Vad ca aveti o idee fixa cu femeile goale!

– Eu am o idee fixa?!! Cine a desenat aici toate obscenitatile astea?


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 27 August 2009 - 11:41:15
 :bj: :bj: :bj: :bj:


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 27 August 2009 - 17:31:39
Doi betivi ies de la dezintoxicare, pleostiti.

Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, dar avea trei sticle de vodca intr-o plasa. Le intinse una spunindu-le :

- Luati fratii mei ca si voi mi-ati dat!

- Ce facem Costica, o bem?

- Cum dracu' s-o bem ca acu' iesiram de colo!

- Ba, uite cum facem: eu o ascund la spate. Daca tu ghicesti in ce mina e, o bem, daca nu ghicesti, o spargem dracului de bordura.In ce mina e?

- Dreapta !

- nu tee graaaabiii !


Title: Re: Bancuri
Post by: Merseyside Red on 28 August 2009 - 03:11:54
Life is finally EXPLAINED!

On the first day God created the cow. God said,
"You must go to the field with the farmer all day long and suffer under the sun, have calves and give milk to support the farmer.
I will give you a life span of sixty years." The cow said, "That's kind of a tough life you want me to live for sixty years.
Let me have twenty and I'll give back the other forty." And God agreed.


On the second day God created the dog. God said, "Sit all day by the door of your house and bark at anyone who comes in or walks past. I will give you a life span of twenty years."
The dog said, "That's too long to be barking. Give me ten years and I'll give you back the other ten." So God agreed (sigh).


On the third day God created the monkey. God said, "Entertain people, do monkey tricks, make them laugh.
I'll give you a twenty year life span." The monkey said, "How boring, monkey tricks for twenty years? I don't think so.
Dog gave you back ten, so that's what I'll do too, Okay God agreed.


On the fourth day God created man. God said, "Eat, sleep, play, enjoy. Do nothing, just enjoy, enjoy. I'll give you twenty years."
Man said, "What? Only twenty years?" No way man.
Tell you what, I'll take my twenty, and the forty the cow gave back, and the ten the dog gave back and the ten the monkey gave back, that makes eighty, okay?" "Okay," said God. "You've got a deal."



So that is why the first twenty years we eat, sleep, play, enjoy, and do nothing;
for the next forty years we slave in the sun to support our family;
for the next ten years we do monkey tricks to entertain the grandchildren;
and for the last ten years we sit on the front porch and bark at everyone.


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 28 August 2009 - 11:11:48
Genial! :thumbup:


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 28 August 2009 - 12:31:57
Ft bun


Title: Re: Bancuri
Post by: Gambino on 29 August 2009 - 09:57:12
Mda , interesant ... deci eu deja ma incadrez in cea de a doua categorie  :be:


Title: Re: Bancuri
Post by: irisui on 29 August 2009 - 14:55:16
Eu cred ca sunt in cea de-a treia! :biggrin:


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 31 August 2009 - 14:50:44
Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.


Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 01 September 2009 - 08:57:34
Moare tiganu .
-La cimitir mama ii zice puradelului:"Draga predica si tu ceva despre taica-tu !"
Sta puradelu' se gandeste si incepe :"dragi vecini , stimate sat .Ce e viata ? Un cacat.
Luni futea pe mama-n pat , marti era in crasma beat , joi era pe prispa casii, azi s-a dus in pisda masii.
Iar tu mama indoliata da-l in pwla mea de tata, ai uitat cand te-a batut cand cu altul te-ai fwtwt.
Eu acuma-l plang intr-una , a murit mancaia-ti pwla."


Title: Re: Bancuri
Post by: gabbana on 01 September 2009 - 22:41:18
 :bj: :bj: :bj: :bj: :bj: :bj: :bj:

Foarte tare...


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 09 September 2009 - 00:31:08
La un azil de nebuni o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor .. In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti .. O opreste un nebun si o intreaba: Aveti permis de conducere ? Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe .. O opreste un alt nebun si o intreaba: Aveti verificarea tehnica? Baba ii da o hartie de la un pachet de guma.. si merge mai departe .. Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p**a sculata ... la care baba ofteaza: - Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...


Title: Re: Bancuri
Post by: dandima_nc on 09 September 2009 - 12:36:45
Un pusti intra intr-o farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 10 September 2009 - 12:26:08
 Un vierme îi spune prietenei sale:

- Dacă nu te măriţi cu mine, mă arunc în faţa găinii!

________________________________________________

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:

- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?

- Da, din cocină.

- Cum aşa, Bulă, din cocină?

- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

________________________________________________

Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd: "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:

- Ce-ar fi să strigăm simultan?

Şi încep: "simultan, simultan"...


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 10 September 2009 - 12:29:25
Atonn bancurile tale mi-au placut cel mai mult ! Te pricepi de minune in topicul asta  hat


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 16 September 2009 - 17:13:13
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.

- Mohammed…. raspunde copilul.

- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.

Seara, ajunge Mohammed acasa..

- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.

- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois.

- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?

Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.

Apoi il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o bataie zdravana.

Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:

- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?

- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!…


Title: Re: Bancuri
Post by: iro on 16 September 2009 - 19:18:51
Bula la scoala (http://www.youtube.com/watch?v=eZem8_dK2FA&feature=related#)


Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 17 September 2009 - 11:21:27
Inspectie la limba romana....
La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita.
Profesoara solicita elevilor sa recite pe rind din balada.
Ionel:
 Pe un picior de plai
 Pe o gura de rai
 Iata vin in cale
 Se cobor la vale
 ....
 Continua Marioara, Costel. Gigel ajunge la:
 Miorita laie, laie bucalaie
 De trei zile-ncoace
 Gura nu-i mai tace
 Iarba nu-i mai place

 Dupa care, cum nimeni , nu invatase poezia in intregime,
treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mina pe sus fiind Bula pe
care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. De data asta e
nevoita sa-l solicite

 Bula

 Nu mananca si nu bea
 S-o taiem in p.....a mea !



Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 20 September 2009 - 15:52:06
 Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA.

 Răspunsul tatălui:

- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă...

- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?




Title: Re: Bancuri
Post by: tityhenry on 20 September 2009 - 23:51:09
- Care este asemanarea dintre o femeie si o bicicleta?
- Daca n-ai camera, mergi pe langa ele...

----------------------------------------------------------------------------------

- Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
- Atunci cand barbatul este patronul companiei.


Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 29 September 2009 - 17:50:19
Un american si un rus se lauda: Americanul: − La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc... Rusul: − La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care... Americanul: − Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni... Rusul: − Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos...


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 29 September 2009 - 18:27:05
Super ultimul banc!  :lol:


Title: Re: Bancuri
Post by: dandima_nc on 29 September 2009 - 22:46:36
Un muncitor tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii. La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu.. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi bati cu matura in tavan si cobor imediat.


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 30 September 2009 - 18:53:23
Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi.. La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.

_______________________________________________________________


Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

_______________________________________________________________


O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?

_______________________________________________________________


Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

_______________________________________________________________


Bula, la 4 ani, pe olita... fuma. Taica-su vine si-i zice:
>>- Ce faci, ma, fumezi?
>>- Lasa-ma-n pace.
>>- De la 4 ani?
>>- Deja mi-am inceput si viata sexuala.
>>- Unde?
>>- La gradinita.
>>- Cu cine?
>>- Nu mai stiu, ma, ca eram beat.

_______________________________________________________________

Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si
> strabunic..
> I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia,  copiii,
> nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul
> spune:
> -Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu
> care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si
> multi bani. Intr-o zi, mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o
> familie, ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi
> pe patul  de moarte..
> Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri
> si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.
> Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de
> la scoala.. Banii s-au dus pentru familie. Si acum, cand stau intins si
> astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
> - Ce, dragul nostru tata?
> - NU MI-E SETE!!!

______________________________________________________________


Sotia:
> - E bună ciorba?
> Sotul:
> - Ai chef de ceartă?

_______________________________________________________________


In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece
> din statie.
> Soferul vede un om  alergand disperat spre autobuz si il asteapta.
> Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
> - Ce masina e asta?
> - Iveco! zise soferul si pleaca...

________________________________________________________________


> Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a
> alcool:
> - Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii  acasa la 6
> dimineata!
> - Da, am, raspunde sotul, micul dejun!.

________________________________________________________________


Cum se numest e penitenciarul de maxima securitate din  Craiova ?
> - AlcaPraz...

_________________________________________________________________




Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 01 October 2009 - 10:57:58
 :lol:
AlcaPraz... :)) tare :ay:


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 08 October 2009 - 10:45:31
- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?

- Gaina sta linistita pe oua.


Title: Re: Bancuri
Post by: irisui on 08 October 2009 - 20:29:04
- Care este diferenta dintre o blonda si o gaina?

- Gaina sta linistita pe oua.

Foarte tareeee..... :lol:


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 11 October 2009 - 12:24:12
 Doi bancheri :
?  Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
?  Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...


-Cum se numeste transpiratia de tigan?
-Esenta de rom.


Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...


-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele?Brunetele?Roscatele?
-Caruntele!



La un bal, se duce unu la o tipa:
?  Papusa, dansezi?
?  Da, sigur.
?  Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.





Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
? Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
? Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
? Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance





O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
?  Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
?  Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta.......
?  Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!





Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
? Alo, da!
? Dormi?
? Bineinteles ca dorm?!
? ...si noi invatam, `tu-ti m*#tii m#$ii!.....




Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare:
? Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
? Doanme, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
? Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
? Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
... Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
? Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?





Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
?  Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
?  Ati incercat sa ii slabiti coditele ?


Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
?  Ce vrei?
?  As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
?  Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
?  Ce vrei?
?  N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?



Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
?  Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!



Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
?  As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:
?  Daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
?  Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 12 October 2009 - 14:44:46
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

-Doamna, dar sunt puse invels…

Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!

In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!

-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…



Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 12 October 2009 - 22:40:58
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!


Title: Re: Bancuri
Post by: iro on 13 October 2009 - 20:40:50
Femeile sunt de trei feluri:
- Cele cuminti, care se culca numai cu unul
- Curvele, care se culca cu toti
- Si curvele dracului, care se culca cu toti in afara de tine.


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 14 October 2009 - 14:31:42
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.

Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.

Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.

Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.

Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti badaran.

Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.

Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.

Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.

De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.


Title: Re: Bancuri
Post by: irisui on 14 October 2009 - 20:41:36
E sigur ca asta e cel mai interesant si cel mai de succes colt al forumului... :)

Felicitari celor ce posteaza aici chestii super-haioase!


Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 16 October 2009 - 09:50:15
 o faza adevarata!
 trec 2 un tip si o tipa....si cica tipa catre tip......auzi puiu tu ma mai iubesti? la care tipu.......da cum p**a mea nu?


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 16 October 2009 - 14:29:49
Tarani sunt multi ! O alta faza adevarata in tren : Un tip se joaca cu prietena lui si in joaca o da din greseala cu capul de geam. Aia se supara, plange la care asta : hai fa, nu mai fii suparata ce p**a mea  ???


Title: Re: Bancuri
Post by: Gerrard on 16 October 2009 - 14:42:34
sau acum cateva zile, la un call center & servicii western union, moneygram, stmih&smith etc. ,  intra o fata de vre-o 20 ani, pune o bancnota la ghiseu si zice: '' i want to change '' .  Cand am auzit accentul, m-am intors zambind, la care asta a replicat: '' nu stiu cum p**a calului se zice''   


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 16 October 2009 - 16:14:02
Tiganul catre nevasta:

- Scoala, fa!... Mai pune si tu mana pe o carte... Sa faci si tu un cornet pentru seminte!


Title: Re: Bancuri
Post by: SpiKe on 17 October 2009 - 12:08:53
 :lol:  :lol:


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 17 October 2009 - 12:56:11
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei. Doctorul i da un borcan si-i spune:

-Tine borcanul asta si vino cu analiza mine!

A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul intreaba ce s-a intmplat, iar batranul explica:

- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua manile si cu gura si tot fara
rezultat. Doctorul era socat:

- Ai chemat-o si pe vecina….????,

Batranul raspunde:

- Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!


Title: Re: Bancuri
Post by: iro on 18 October 2009 - 22:18:37
Nu este banc, dar nu am stiut unde sa il incadrez :)

Quote
Fady: ba fgm raspunde
Alin33: nu este alin sunt tatal lui
Alin33: dar ce inseamna fgm ?
Fady: facem gratar maine

:laugh:


Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 20 October 2009 - 10:01:03
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana
 

Intra un tip intr-o farmacie in extaz cu amandoua mainile ridicate in sus si cu degetele rasfirate:
- Cinci,.... cinci, .....!!!
- Ce cinci?, il intreaba farmacista.
- Cinci viagra, dar repede. Deseara vin la mine trei rusoaice, mama mama ce chef o sa fie......
Ii da farmacista cinci viagra, tipul le plateste si pleaca.
A doua zi acelasi tip intra din nou in farmacie, la fel ca-n prima zi cu mainile in sus cu degetele rasfirate. Vanzatoarea il recunoaste si zambind ii spune:
- Da, da stiu cinci viagra.
- Nuuuuuu... geme tipul, o crema da maini va rog frumos. Rusoaicele n-au mai venit...
 

Intra un individ intr-un restaurant, se aseaza la o masa. Vine chelnerul:
-Buna ziua, cu ce va putem servi?
-Buna ziua, as dori o ciorba de burta si o mamaliguta cu smantana.
-Da va rog, imediat vine baiatul!
Aduce chelnerul farfuria si tacamurile. Ia individul lingura, o miroase si cheama chelnerul.
-Da, ce doriti?
-Auzi, cu lingura asta, in urma cu 3 zile s-a mancat ciorba de peste te rog sa-mi aduci alta.
-??!?!! Imediat!
Ii aduce chelnerul alta lingura. O ia individul o miroase si zice:
-Auzi, cu lingura asta, in urma cu o saptamana s-a mancat ciorba de perisoare cu smantana, te rog sa-mi aduci alta.
-???????!!! Imediat!
Intra chelnerul nervos in bucatarie, tranteste cu lingura de podea si incepe sa injure. Bucatareasa, care era si ea acolo il intreaba care-i problema.
-E un idiot la o masa care miroase lingurile pe care i le duc si-mi spune si ce s-a mancat cu ele si cu cate zile in urma. Ia tu lingura asta, ii spune bucataresei, da-ti cu ea prin chiloti si sa i-o duc apoi sa vad ce mai zice.
Ia bucatareasa lingura, o freaca temeinic prin locuri cu greu de soare patrunse si i-o da chelnerului.
Se duce asta in sala si-i pune lingura pe masa individului. Ia asta lingura, o miroase atent timp de cateva zeci de secunde dupa care il cheama la el pe chelner.
-Auzi, Paraschiva de cand lucreaza la voi?
 

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit . Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o acfea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un Tico cu doua cauciucuri desumflate ...



Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 20 October 2009 - 17:27:33
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:

-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?

-Si tu asa mare si tot fara sutien?

__________________________________________

Doi betivi ies dintr-o berarie!!!

- Baaaaa!!! Staaai!!! Eu am uitat sa fac pipi!

- Nu-i nimic mah, hac! Te invat eu!


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 21 October 2009 - 17:41:22


Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

- Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de  unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

- De ce fugi, bai ursule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

- De ce fugi, strutule?

- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute  fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:

-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca eu sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol!


Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 26 October 2009 - 11:15:33
Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu? esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ? trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu? betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!


 Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
 -Repede dati-mi ceva pentru diaree, e urgent!!
 Farmacistul, care era nou, devine foarte agitat si-i da un calmant. Domnul, in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore, domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
 -Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
 -Cacat tot…..dar linistiiiiiit.. .


Barbatii adevarati sunt cei care isi pastreaza sangele rece in orice
situatie, care prefera sa infrunte toate necazurile fara sa sa planga...
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... POC! se aude de afara.Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese... liniste... deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica,
isi ia pistolul si spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC! ... POC! I
ntra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele.. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?


Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 30 October 2009 - 10:26:36
Un turist american viziteaza  Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.  Cauta, cauta si nu gaseste nici o  toaleta. Neavand incotro  intra intr-o straduta, se apropie de uncolt mai intunecat  langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
 Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara  pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic  englez.
 - Scuza-ma domnule, spune politistul, e interzis a urina in  locuri publice.
 Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta, zice politistul, vino dupa mine.
  Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i aratadrumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ie  din orbite. Se afla intr-o superbagradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i  spune:
 - Nici o problema, poti sa urinezi aici.Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
 - Spune, asta-i  ceea ce se cheama Amabilitatea Engleza?  - Nu, raspunde politistul, noi numim asta Ambasada Franceza...


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 02 November 2009 - 13:05:44
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.

- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator, iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand:

- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!

Batrana, dupa ce asculta toata povestea,ii raspunde:

- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!


Title: Re: Bancuri
Post by: SpiKe on 06 November 2009 - 14:50:33
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al României, s-a gandit sa aduca 10 Experti japonezi pe posturile de Miniştrii. Iata Cele 10 Nume de Ministri: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 06 November 2009 - 15:07:15
Bun ultimul  :lol:


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 08 November 2009 - 21:13:52
- De ce se intinde pateul ?
- O fi si el obosit!

_________________________________________

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.

_________________________________________

O blonda se trezeste in toiul noptii plina de sudori.....
Dimineata sudorii au plecat la serviciu...


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 10 November 2009 - 09:39:57
Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
- Felicitari! Ai progresat uimitor! Acum un an ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste inca o luna ajutor de inginer, apoi inginer, peste inca o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste alte doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor! Ce ai de spus in privinta asta?
- Multumesc, tata!

_______________________________________________

Culmea masturbarii: hands-free...

_______________________________________________

- Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de seful ei ?

- Boss-umflata !






Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 12 November 2009 - 19:53:05
Definiţii noi extrase din Moldovian DEX 2008

PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
AŢÂŢAT = fără sâni
AMÂNAT = fără mâini
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNFOCARE = transformare în focă
GHINIOANE = variantă moldovenească pentru ardelenescul „Bine,Ioane”
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
BIZAR = zar dublu
MĂCEL = mac mic
MICROSCOP= scop mărunt
ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde merge „le tren”
MERITORIU = teritoriul ocupat de livadă de meri



Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 15 November 2009 - 12:50:18
Intrebare: Stiti care este cea mai buna vopsea de oua?

Raspuns: Rujul !


Title: Re: Bancuri
Post by: allez on 15 November 2009 - 22:09:28
Regula de 3 simpla:
Daca o femeie face un copil in 9 luni, 3 femei in cat timp fac un copil?


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 04 December 2009 - 17:16:56
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun.
Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

________________________________________________________________________________

Vorbe de criza...

1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.

2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.

________________________________________________________________________________

Un vanator intr-un magazin de profil:

- Pantaloni de camuflaj aveti?

- Avem, dar nu-i gasim!


Title: Re: Bancuri
Post by: dandima_nc on 07 December 2009 - 12:03:54
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata.
Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi p-astia?!


Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 08 December 2009 - 17:12:08
Ion moare.  La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
        - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?  Ea explodeaza in lacrimi:
        - Asa imi spunea mereu si el...


Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 16 December 2009 - 11:29:49


Fabula electorala 2009

Aveam odata, intr-o glastra,
Dintr-un cristal, sensibil, fin,
Pe un pervaz, la o fereastra,
Trei rosii trandafiri si-un crin.

Ce stranie alaturare,
Total opusa legii firii,
Asa o delicata floare,
Intr-un pocal cu trandafirii!

I-a luat aseara bunicuta,
C-asa e dansa, grijulie,
Si le-a dat apa cu canuta,
Si un banut, ... asa, ... sa fie!

Afara,-n stratul din gradina,
In frigul aspru si zbanghiu,
Se ridica, langa-o sulfina,
Un trandafir portocaliu.

Avea pe varf, cumva, lasate,
Un numar mare de petale
Dar si suvite adunate
Pe zonele occipitale.

Crestea cu spini si cu prestanta,
Asa cum trandafirii cresc,
Imprastiind in ambianta,
Un damf de rom marinaresc.

Din vaza chicotea buchetul,
Ca-n casa-i cald si este bine,
Si-afara,-ncetul cu incetul,
Te uita, iarna crunta vine.

Dar, vai, nenorocita faza,
Numai un pic batut-a vantul,
Ca geamul s-a izbit de vaza
Facand-o una cu pamantul.

Iar trandafirul din poiata,
Udat si adapat de ploi,
A inflorit a doua data,
Iar cei cu crinul... la gunoi!

Rezulta-nvataturi morale:
Cand pierd contactul cu pamantul,
Buchetele artificiale,
Le-mprastie pe data Vantu'!
 






Title: Re: Bancuri
Post by: dandima_nc on 16 December 2009 - 11:34:20
Ultimul banc cu Bula... si Geoana - de la Badea citire:

Cica acum sunt mai multe bancuri cu Geoana decat cu Bula.
Insa Bula a cerut renumararea.


Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 27 December 2009 - 00:10:30
Un copil isi intreaba parintele :taticule cei aia politica?  Taica-su ii explica: eu aduc banii in casa sunt FINANTELE maica-ta scoate banii ea ii GUVERNUL , bunicul are grija ca k totul sa fie in ordine el e SINDICATUL ,servitoarea e CLASA MUNCITORESCA si toti au gija sa ii fie bn, tu fiind POPORUL iar fratiorul tau care e in scutece e VIITORUL  . Copilul nu prea pricepu dar ramase cugetind la asta... In timpul nopti fratiorul is facu nevoile in scutece. Se  duce sa isi cheme parintii dar maica-sa dormea dusa, servitoarea ii calare pe taica-su, bunicul se benocla la ei ,toti erau ocupati. Dimineata  taica-su il intreba dc a inteles ce e politica... FINANTELE f*t CLASA MUNCITOARE   SINDICATUL ii urmareste, GUVERNUL doarme  nimeni nu ia in seama POPORUL iar VIITORUL e in kakat pina in git... 


Title: Re: Bancuri
Post by: Buly on 06 January 2010 - 12:47:43
Bancuri Geoana - Basescu:

1.
Videanu catre Basescu:
- Sefu, am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima?
- Pe aia rea.
- Geoana a luat 60% din voturi.
- Cum??? Atat de mult? Si care e vestea buna?
- Dumneavoastra aveti 70%!

2.
- Ce-au facut romanii in timpul mandatului lui Mircea Geoana?
- Au dormit!

3.
Ce i-a pus in ghete Mos Nicolae lui Geoana? Programul Geoana presedinte – varianta trial.

4.
Adobe a hotarat sa schimbe extensia psd in pdl.

5.
Cel mai scurt banc: Geoana, presedinte!

6.
Intrebare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana!

7.
Geoana va tine azi o conferinta de presa, pentru a demonstra ca filmuletul in care se bucura si topaie pe scena este trucat.


Title: Re: Bancuri
Post by: el_capitan on 11 January 2010 - 14:40:46
La o intalnire a presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
− Domnule, nu te dai un pic la o parte?
− Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
− Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl. presedinte?
− Dar nu vreti sa va dau si un binoclu?
− Nu, multumesc, am luneta la pusca.


Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
- Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza


Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 14 January 2010 - 12:39:32
La scoala, ora de biologie:
- Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica:
- Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib. L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele, era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
- Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel:
- Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el in padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l
mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit! Si, intra-adevar, dupa ce ne-am ascuns, am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru!
- Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula:
- Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in stana la oi! Bunicu' a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si la prins pe bunicu cu labele! Bunicu (nu-l cunosteti pe bunicu, dar e un tip ca bradu, trait numa' la stana !) a prins-o si el in brate, s-a incordat, si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!!
- Vai Bula, interesant !!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Sibunicul tau??
- E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
- Dar ursoaica?
- Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi , ba unul cu zmeura !


Title: Re: Bancuri
Post by: *-Popy-* on 21 January 2010 - 21:07:54
Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.... Ion vine in vizita:
- Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
-Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura si am mers sa vad ce-i acolo....
- Si ...?
- Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit: Uuuu !
- Si ...?
- Si am mai strigat odata: Uuuu !
- Si ...?
- Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
- Si ...?
- Si ... m-a lovit trenul !


Title: Re: Bancuri
Post by: dandima_nc on 21 January 2010 - 22:25:39
Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email:
"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca, daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina."
Ziua urmatoare primi raspunsul la mail:
"Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA", semnat: Ahmed".
La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra a fi fost sapata si poti cultiva cartofii.Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine."


Title: Re: Bancuri
Post by: el_capitan on 28 January 2010 - 12:22:43
+18°C ~ Hawaiienii se acopera cu a 2-a patura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc incalzirea in apartamente
+2°C ~ masinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilata ingheta
-1°C ~ expiratia devine vizibila. Rusii maninca inghetata si beau bere

-4°C ~ ciinele va sare-n pat
-10°C ~ masinile frantuzesti nu pornesc-
12°C ~ politicienii incep sa vorbeasca despre persoanele fara adapost

-15°C ~ masinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiratia se aude
-24°C ~ masinile japoneze nu pornesc

-28°C ~ ciinele va sare-n pijama
-29°C ~ masinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masina normala nu porneste
-36°C ~ masinile rusesti nu pornesc

-39°C ~ Rusii incheie toti nasturii la camasa
-50°C ~ masina va sare in pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului ingheata de frig. La Moscova lumea incheie nasturii paltoanelor

-70°C ~ Ingheata cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizeaza contra crosul
-72°C ~ Avocatii introduc miinile in propriile buzunare

-120°C ~ Alcoolul ingheata. Rusii sint suparati de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreste miscarea particulelor elementare. Rusul linge vodka inghetata.


Title: Re: Bancuri
Post by: *-Popy-* on 28 January 2010 - 12:37:34
stiu si eu alta versiune  :lol:

... +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.
... +5°C Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.
... +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.
... 0°C Apa distilata ingheata.
... -1°C Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.
... -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine.
... -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.
... -12°C Prea frig sa mai ninga.
... -15°C Automobilele americane nu mai pornesc.
... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.
... -20°C Respiratia devine sonora.
... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.
... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.
... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.
... -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.
... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.
... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.
... -31°C Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.
... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.
... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.
... -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.
... -45°C Laponii inchid fereastra de la baie.
... -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.
... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.
... -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.
... -250°C Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.
... -268°C Heliumul devine lichid.
... -270°C Iadul ingheata.
... -273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : "Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca."


Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 30 January 2010 - 13:04:40
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 01 February 2010 - 21:14:13
I : Ce facea printesa Diana, daca era acum vie?
R : Struguri.


Title: Re: Bancuri
Post by: *-Popy-* on 16 February 2010 - 15:16:33
 - Ioane, tu stii ce-i asta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o f****i pe nevasta-ta.
- Du-l, ba, inapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.


Title: Re: Bancuri
Post by: iro on 21 February 2010 - 00:01:35
Doi beţivi ies din cîrciumă şi se duc la un boschet.
- De ce la tine face p*ş-p*ş şi la mine fîş-fîş?
- Pentru că te pişi pe fîşul meu!


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 21 February 2010 - 20:19:31
O doamna iese din bloc si vede un baietel stand pe scari, plangand de mama focului. Nu se poate abtine sa nu-l intrebe:

- Puisor, ce s-a intamplat? Ai patit ceva?

Smiorcaindu-se, pustiul raspunde:

- Nu eu nu am patit nimic, tata s-a lovit peste deget cu ciocanul!

- Pai si tu de ce plangi?

- Pentru ca la inceput radeam...


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 23 February 2010 - 11:25:28
Un buldog vede pe o poarta ca scrie ? Atentie caine rau?.

Curios sa vada ce caine e mai rau decat el, intra in curte si in fata lui deodata aparu un caine mic, pufos, cu zgarda rosie la gat.

Buldogul il intreaba:

-Bai pustiulica! Unde este cainele cel mare si rau?

Cainele mic ii raspunde pe un glas subtire:

-Eu sunt cainele rau!

-Tu? De ce esti ba tu rau?

-Ca nu pap tot din farfurie...

______________________________________________________________

O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie, suna la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa afle ce-i rezerva viitorul.

Consultantul spiritist ii spune:

- "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."

In culmea fericirii, broscuta spune:

- "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni? La balta, la lucru, la o petrecere?"

- "Nu", ii raspunde consultantul, "...la un curs de biologie".




Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 23 February 2010 - 16:30:55
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:

- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica !!!

Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana .

- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica !

- L-am dus, iar acum mergem la teatru.


Title: Re: Bancuri
Post by: robert_11 on 25 February 2010 - 11:44:00
 Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.
================================
- Cum o cheama pe mama Irinei Login ?
- Irina Logout.


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 17 March 2010 - 15:15:48
Hormonii feminini din bere

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.

Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune:

-Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!

Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.

Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;

2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;

3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;

4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;

5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;

6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !!!


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 22 March 2010 - 01:18:51
> Ion a venit
> duminica la biserica si preotului nu i-a venit sa
> creada. Nu-l vazuse in viata lui pe Ion in biserica.
> Dupa slujba preotul l-a prins din urma si i-a zis
> “Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce
> te-a determinat?”
> Ion raspunse, “Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva
> vreme mi-am pierdut palaria, si iubesc acea palarie.
> Stiu ca si Gheorghe are una fix
> la fel si stiu ca vine la biserica in fiecare duminica.
> Deasemenea stiu ca trebuie sa si-o dea jos in timpul
> slujbei si ca probabil o va lasa in
> cuierul de la intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme si
> sa-i fur palaria.”
> Preotul, putin mirat, continua: “Pai Ioane, vad ca nu
> i-ai furat palaria lui Ghoerge. Ce te-a facut sa te
> razgandesti?”
> Ion raspunse: “Pai, dupa ce am auzit predica despre cele
> zece porunci m-am descis ca
>  nu este
>  nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe”
> Cu lacrimi in ochi preotul i-a zambit lui Ion si-i zise;
> “Dupa ce am vorbit despre «Sa nu furi!» te-ai
> descis ca preferi sa stai fara palarie
> decat sa arzi in iad?”
> Ion a dat usor din cap. “Nu parinte, dupa ce ati vorbit
> despre «Sa nu prea curvesti!» mi-am adus aminte unde
> mi-am lasat
> palaria!”


Title: Re: Bancuri
Post by: Gerrard on 22 March 2010 - 12:48:46
tare bancul cu hormonii feminini  :laugh:  . E o doza de adevar pe-acolo


Title: Re: Bancuri
Post by: iro on 24 March 2010 - 09:28:15
Eram în avion…mă plictiseam..Şi ghici cine se asează lângă mine?…(Mutu frate) Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat…şi-mi vine-n cap prenumele lui…Adi…îl caut pe Facebook..îi recunosc poza. Îi umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce ? Table frate. Ce fac? Şoptesc: " Băi, ce-ar merge o linie acuma" , cât să mă audă. Băi şi scoate punga de coca frate.. facem 3 liniuţe.. ne facem praf.. Ne împrietenim şi pe Facebook...


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 24 March 2010 - 09:50:31
da.... sunt multe variante la reclama asta!

una care mi-a placut:


Eram in tren... ma plictiseam. Si ghici cine se aseaza langa mine? Mike Tyson frate!
Ma gandesc cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat... il caut pe Facebook, il recunosc in poze, caut informatii despre el si vad ce-i place. Ghici ce? Boxul frate!
Atunci ce fac? Soptesc: "Bai, dar ce-ar merge o partida de box acuma", doar asa cat sa ma auda!
Bai si ce sa vezi? Scoate manusile, imi trage o mama de bataie de ma lasa lat, matura cu mine pe jos... Ne imprietenim si pe Facebook...


Title: Re: Bancuri
Post by: allez on 26 March 2010 - 16:00:00
Mr World 2010 - Romania (http://www.youtube.com/watch?v=jsVQY_cqLU4#)


Title: Re: Bancuri
Post by: Dude on 27 March 2010 - 01:10:04
 :dc:


Title: Re: Bancuri
Post by: iro on 27 March 2010 - 01:41:57
Sa auzi cat misto fac carcotasii de el, dimineata la radio :laugh:


Title: Re: Bancuri
Post by: johncelrau on 30 March 2010 - 10:58:21
Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor,am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare,repeta "procedeul"!
Se duce ciobanu' fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure.
Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?-Ma Ioane, la soare! Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure,le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza . . .


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 24 May 2010 - 11:37:23
1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte…
Tocmai ca o prostituata.

2. Esti platit sa faci clientul fericit…
Tocmai ca o prostituata.

3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el…
Tocmai ca o prostituata.

4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.

5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine…
Tocmai ca o prostituata.

6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat… Tocmai ca o prostituata.

7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.

8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.

9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt…
Tocmai ca o prostituata.

10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”
Tocmai ca o prostituata.


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 24 May 2010 - 11:40:43
Tipuri de salarii:


Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.

Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.

Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.

Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.

Salariul Magic: nu-ti dai seama cand dispare.

Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.

Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.

Salariul Prezervativ: iti taie pofta.

Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.

Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.


Title: Re: Bancuri
Post by: Stop joc! on 27 May 2010 - 18:04:28
Nu am stiut unde sa incadrez prostia asta, asa ca am pus-o aici drept banc.

http://www.okazii.ro/catalog/40793165/Vand-ferma-de-pe-FACEBOOK.html (http://www.okazii.ro/catalog/40793165/Vand-ferma-de-pe-FACEBOOK.html)


Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 31 May 2010 - 11:23:13
Scrisoare catre Dumnezeu: "Draga Dumnezeu. Anul trecut mi-ai luat pe dansatorul si cantaretul meu preferat Michael Jackson, actorul meu preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu"


Title: Re: Bancuri
Post by: iro on 01 June 2010 - 18:44:57
Este o usurare sa aflam adevarul, dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca suntem romani e TOT ce ne omoara . . .


Title: Re: Bancuri
Post by: Atonn on 02 June 2010 - 12:50:44
 Cele mai ciudate legi despre sex

1. Majoritatea statelor islamice recunosc legea care spune ca poti face sex cu o oaie, dar nu ii poti manca apoi carnea.

2. In Liban, barbatii au voie sa faca sex cu animalele, dar numai daca acestea sunt de sex feminin. Pedeapsa pentru sex cu un animal mascul este moartea.

3. In Bahrain, barbatii ginecolog pot consulta o pacienta uitandu-se la organele ei genitale... printr-o oglinda.

4. Musulmanii nu au voie sa se uite la organele genitale ale cadavrelor, iar acestea trebuie acoperite cu o bucata de lemn tot timpul.

5. Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia este decapitarea.

6. In Hong Kong, o femeie inselata are voie sa isi omoare sotul infidel... insa, doar cu mainile goale.

7. In anumite zone din Columbia mama-soacra trebuie sa asiste la prima noapte de amor a fiicei sale/fiului sau.

8. In Santa Cruz, Bolivia, barbatii nu au voi sa faca sex, in acelasi timp, cu o mama si fiica ei.

9. In Maryland, SUA, e interzis sa cumperi prezervative de la un automat daca acesta nu vinde si bauturi alcoolice.

10. In California, animalele nu au voie sa se imperecheze langa taverne, scoli sau lacasuri de cult.

11. Cuplurile necasatorite din Florida nu au voie sa stea in aceeasi casa si sa faca sex, insa daca au adrese diferite, totul este in regula.

12. Tot in Florida, barbatii nu au voie sa poarte rochii fara bretele.

11. Legea statului Florida spune ca e ilegal sa faci sex cu un porc spinos.

12. E o ofensa publica sa faci dus gol/goala in Florida.

13. Tot in Florida, e legal sa saruti sanii sotiei tale.

14. In statul american Georgia, jucariile sexuale sunt interzise.

15. In statul Indiana un barbat de peste 18 ani poate fi arestat sub acuzatia de viol, daca o pasagera a masinii sale nu poarta pantofi si sosete!

16. In Massachusetts, SUA, o femeie nu are voie sa se afle deasupra partenerului sau in timpul actului sexual.

17. In Carolina de Nord, nu ai voie sa porti ochelari de soare in timp ce faci sex.

18. In statul american Oregon nu ai voie sa vorbesti vulgar in timpul actului sexual.

19. Statul Tennessee, SUA, interzice sexul oral (primirea si prestarea).

20. In New Mexico, SUA, ii este interzis unei femei sa apara neepilata in public.


Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 03 June 2010 - 12:56:27
Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pe camp si la un
moment dat incepe sa ploua si sa fulgere. Primul fulger cade langa ei.
Ardeleanul:
No...
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul: No, no...
Fulgera
inca odata fix pe soacra-sa.
Ardeleanul: No ase..


Title: Re: Bancuri
Post by: Merseyside Red on 06 June 2010 - 18:32:13
Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
La care casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?


Title: Re: Bancuri
Post by: tityhenry on 15 June 2010 - 23:18:29
La Auschwitz, în camera de gazare, dupa o ora de "inhalatii" nemtii gasesc într-un colt, un cecen, un francez, si un american jucând Poker.
 - Ce-i cu voi aici baieti?
 - Stiti... eu sunt cecen... si în numele poporului cecen m-am hotarât sa traiesc.
 - Eu sunt francez, de meserie scufundator... si nu mi-a fost greu sa-mi tin respiratia.
 - Domnilor, eu sunt american, sunt un toxicoman înrait - si închide dracului usa ca iese gazul!!! :rst:


Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 23 June 2010 - 14:58:05
Bulă era într-un autobuz şi stătea lîngă o babă cu un ochi de sticlă. La un moment dat, baba îşi aruncă ochiul de sticlă în sus.
- Ce faci, babo?
- Vreau să văd dacă mai sunt locuri în faţă.


Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 17 July 2010 - 10:45:39
 Vecina de alaturi bate la usa unui tip. El deschide si ea zice: - Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara? - NUU, nuuu!! - Atunci imi tii si mie cainele?


Title: Re: Bancuri
Post by: Gerrard on 17 August 2010 - 14:19:34
O blondă într-un bar vrea să facă cinste:
- O Skol la toată lumea!



Title: Re: Bancuri
Post by: Gerrard on 17 August 2010 - 14:28:53
Stii cate bancuri cu blonde exista?
-...
-Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!!


Title: Re: Bancuri
Post by: Gerrard on 17 August 2010 - 14:44:17
Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!

------------------------------------------------------------------

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
- Cat sa-ti dau?
- 500 de dolari.
- Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund...

-----------------------------------------------------------------

Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.

------------------------------------------------------------------------------

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

------------------------------------------------------------------------------

Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!

-----------------------------------------------------------------------------



Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 15 September 2010 - 22:54:48
Amintiri cu zambet!

1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu







 
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
PS Tocmai a apărut bancnota de 1000 de lei, poate fac și eu rost de una la leafă !







 
1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.






 
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.





2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.






2010
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !



SPER, DRAGI CONCETĂȚENI, CĂ ÎNȚELEGEȚI CĂ TRĂIM VREMURI DE RAHAT.
 
CE BINE ERA PE VREMEA LUI CEAUȘESCU !


Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 29 September 2010 - 13:13:29
cateva bancuri...

1. ...

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!
2. ...
Un Moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
Moderatorul:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
Iubita: - Ma doare capul.
Moderatorul: (o palma peste bot)
Iubita: - Ce a fost asta!!!
Moderatorul: - Warn, pentru OFF Topic!
3. ...
Mergea un nebun prin desert si cara cu el o usa de masina.
Trec 2 motociclisti pe langa el , il vad si il intreaba
- Ba nebunule , la ce cari usa asta de masina ? nu ti-e cald ?
la care nebunu :
- Nu ca deschid geamu
4. ...
Vine sotul seara acasa,bate cu pumnul in masa si ii spune sotiei:
- Draga,m-am hotarat,in seara asta facem sex in ochi!
- Esti nebun,vrei sa orbesc?!
- Da` ce draga,aseara`i ramas muta?
5. ...
Ce trebe sa ii faci unui hipopotam cu diaree ?
R:LOC!
6. ...
Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy.
Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana, curioasa, il opreste:
- Auzi, da' de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai, sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga... si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala... Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu' de-alaturi... Ei bine, ala e omul care mi-a omorat broasca...
7. ...
Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
"Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat c**ul cu dinamita"...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o c***a.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".
8. ...
Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
- Ba, de ce merg politaii cite doi pe strada?
- Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
- Ha, ha, ha...
in spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
- Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
- Ia noteaza acolo!
9. ...
Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa. Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.
-  In mod sigur esti dentist!
-  Cum ti-ai dat seama?
-  Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.
Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:
-  Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!
-  Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?
- N-am simtit nimic...
10. ...
Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place" si isi tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B" si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia il intampina numai in halat: "Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza" Si spunind asta se dezbraca, se intoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el: "Foarte impresionant, dar cine dracu' e BOB? "
11. ...
La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Georgele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
12. ...
An arab at airport:
- Name?
- Abdul AlRazhib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no, I mean male or female.
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, dog, even sheep.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no, deer run to fast!
13. ...
o blonda se urca in avion si se aseaza la clasa 1. vine insotitoarea de zbor, ii verifica biletul si-i zice : nu va suparati,dv aveti bilet la clasa economic. va rog sa mergeti acolo. blonda :sunt blonda, frumoasa si desteapta si zbor in hong kong cu clasa 1.vazand ca nu are ce sa-i faca stewardesa ii spune copilotului. blonda ii da acelasi raspuns. capitanul aeronavei: ma duc eu .ii sopteste la ,ureche blondei ceva si blonda se ridica de pe scaun spunand:a,va rog sa ma scuzati! copilotul si stewardesa mirati:ce ia-i spus domnule?capitanul :ia-m spus ca clasa1 nu merge la hong-kong.
14. ...
Intr-o zi Ursu si Iepurasu la peste , Ursu prinde Pestisoru de Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice:  Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay !
15. ...
Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa.
16. ...
Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala.Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce lipsit.
-Pai, a murit bunica.
-Cum a murit, cand am vazut-o ieri la geam?
- Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.
17. ...
Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:
- Ce ati dori sa serviti de mincare?
La care canibalul:
- imi aduceti, va rog, lista pasagerilor...
18. ...
Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
-  Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
19. ...
Merge un tip la dealerul Aston Martin. Are bani garla asa ca isi cumpara cel mai nou, cel mai bun si cel mai scump model. Dupa o saptamana vine inapoi cu el la dealer, stricat. Cei de la dealer sunt mirati, fiind o masina foarte buna, dar nu intreaba nimic si ii dau alta cu cerinta sa nu mai zica la nimeni nimic. Dupa o saptamana se repeta povestea. De data asta ii dau alta masina cu o conditie...ca unul din mecanicii de la Aston sa mearga cu el sa vada ce are masina, cum se conduce, etc. Ies ei pe strada, baga ala viteza...50, 100, 150, 200, 250...si soferul zice:
-Acum bagam R de la Racheta!!!
20. ...
O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
-  Alo? Cine este?
-  Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
-  Imi cer scuze, domnule, dar nu poate vorbi acum, mai dureaza 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
21. ...
O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca
pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupa
care era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita
peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....TOO SHORT.
22. ...
-Alo, familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat
23. ...
Un caine dadea tarcoale unui stalp si la un moment dat s-a oprit. de ce?
Nu mai avea tarcoale.
24. ...
Nimeni si Prost au ajuns la mare.Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca!Prost suna la salvamar:
-Ba,se inneaca Nimeni!
-Ba,tu esti prost?
-Da ma,eu sunt!
25. ...
Doi olteni taiau o bomba. Vine un ardelean si zice:
A: Ba nu va e frica ca explodeaza?!
Oltenii: Mai avem 1 in pivnita!
26. ...
Doi olteni în vacanta.La ora 3 dimineata,unul îl trezeste pe celalalt:
- Marine!
- Ce-i?
- Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
- Cerul.
- Si?
- Si Luna.
- Si?
- Si Carul Mare.
- Si?
- Si Carul Mic.
- Si?
- Si... Ioaneee!... astia ne-au furat cortu'.
27. ...
Americanii au inventat un computer medical foarte performant. Doctorii o cam bagasera pe maneca: asta ne ia painea de la gura! Unul dintre doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
28. ...
Doamna invatatoare la scoala:
- Vasile, ce e tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier ci functionar la salubritate.
- Gheo, ce e tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar ci functionar la pompe funebre.
- Bula, ce e tatal tau?
- Dj la Mistic Club.
- Poftim?
- Clopotar la biserica.
29. ...
Alinuta o intreaba pe bunica:
- Bunico pot sa ma joc cu tatele tale?
- Bine, dar sa nu iesi din curte!!
30. ...
Cum se numeste baiatul unei familii de gay?
- ??
- Baiat de baiat!
31. ...
-O femeie si-a inselat toata viata sotul si s-a dus la preot ca sa-l intrebe ce sa faca sa-i fie iertate pacatele .Ajungand la Biserica , preotul ii spune sa dea mearga in jurul Bisericii de atatea ori de cat si-a inselat barbatul . Merge 4 ture si spune :
-Parinte ! N-ai o bicicleta , ca m-apuca dimineata ?
32. ...
Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`..
Ana: Ktzi ani face?..
Alexa: de unde draq vrei s jtiu ? looll
33. ...
O femeie goala se priveste in fata unei oglinzi si ii spune sotului: - Mi se pare ca arat groaznic, asa de grasa si plina de riduri... Am nevoie de un compliment... - Ai o vedere extraordinar de buna!
34. ...
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida. Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.. Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida. Tatal:
- In sfarsit mai si incasam....
35. ...
Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti.... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule!!!...
36. ...
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii? Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
37. ...
Un sofer mergind pe drum cu masina intilneste pe marginea drumului o femeie cu o canistra in mina,omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi,cum intram in padure cum se termina benzina
38. ...
Un ţăran intră într-un magazin fero-metal să cumpere o broască Yale. I se spune că n-au aşa ceva.
- Atunci, un lacăt simplu, încearcă ţăranul.
- N-avem.
- Atunci, măcar un zăvor ...
- N-avem.
- Nici măcar un foraibăr n-aveţi ?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai ţineţi magazinul ăsta deschis ?
- N-avem lacăt cu ce să-l închidem!
39. ...
Un taran a taiat lemne din padure si a pus pe caruta cu varf si indesat. Dupa aceea s-a pus cu bataia pe cal, care abia putea urni caruta. La un moment dat calul se intoarce brusc si se rasteste la taran:
- Ba, tu ma mai bati mult pe mine?
Cand taranul auzi ca un cal poate vorbi, o rupse la fuga, cu tot cu cainele sau alaturi. Obositi dupa atata fuga se oprira intr-o poienita sa-si traga sufletul.
Dintr-o data cainele zise:
- Bai tarane ce m-am speriat cand am auzit ca vorbeste calul ala!
40. ...
Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?
41. ...
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!
42. ...
Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin .
Cineva stranuta.
Tovarasul Stalin intreaba :
- Tovarasi , cine a stranutat ?
Nici un raspuns .
- Tovarasi imi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet intrebarea:
Cine a stranutat ?Va avertizez ca in cazul neprimirii raspunsului voi
impusca primul rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca primul rind.
- Tovarasi imi pare nespus, nespus de rau,dar sunt nevoit sa repet inca o
data intrebarea :
Cine a stranutat ? Urmeaza ,fireste,in cazul neprimirii raspunsului sa
impusc si al doilea rind .
Nici un raspuns.
Tovarasul Stalin impusca al doilea rind.
- Tovarasi, nici nu va pot spune cit de rau imi pare, dar sunt nevoit sa
repet inca o data intrebarea :
Cine a stranutat ? Inutil sa va spun ce urmeaza in cazul neprimirii
raspunsului.
In unul din rindurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist
galben-verzui-violet la fata din cauza emotiei.Articuleaza cu greu :
- Tovarase Stalin eu am stranutat !
- Noroc tovarase . Tovarasi, sa ne continuam sedinta .
43. ...
Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
- Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.
44. ...
O soacra incearca sa vada cat de fideli is sotii fetelor ei .... Se duce la cea mai mare si si face ca se arunca in fantana ...Baiatu ii spune - Nu te arunca mama soacra nu te arunca ... A doua zii un trabant in fata casei si cu un bilet pe care scrie '' De la coacra pt ca nu vrei sa mor '' ....Se duce si la cea mijlocie ...Baiatul ii spune si el .... - Nu te aunca mama soacra nu te arunca ...A doua zii o dacie in fatza casei cu un bilet  ... '' pentru ca nu vrei sa mor'' Se ducea si la cea mai mica se face sa se arunca in fantana ...Striga tipa ...nimeni nu o baga in seama la un moment dat se duca mai aproape de fantana si trece ginerele ...Soacra face - Ma arunc ma arunc .....Dar ginerele de acolo - Dute dreq  Si o impinge ... a doua zii in fata case o masina cadilac de lux cu un bilet '' De la socrul tau ....multumesc de ajutor '
45. ...
Alinuta si roata
Alinuta o intreaba pe mama - mama mama pot sa fac rota afara
- nu alinuta ca ti se vad chilotei
A doua zii -mama mama pot sa fac roata afara
-Nu alinuta ca ti se vad chilotei
A treia zi - mama mama am facut roata afara
-Si nu ti s-au vazut chilotei :O ?
- Nu ca i-am dat jos )
46. ...
Un tip intra intr-un wc public…in cabina alaturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, vizibil speriat raspunde: -Am crezut ca mi-au sarit ochii
47. ...
Accident la locul de munca. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.
Politistu:
- Ma, Bula, cum a murit Ion?
- Pai injura si Dumnezeu l-a pedepsit.
- Cum injura, ma?
- Pai tot zicea "Bula, In Dumnezeu' m*tii, nu mai zgaltana schela!".
48. ...
Intr-o zi frumoasa, o veverita mergea prin padure. Merge ce merge si da de o alta veverita, suita in copac, care facea sex cu nucile. Veverita de jos se uita la ea si spune:
-Are you fucking crazy?...
La care cea de sus:
-No! I`m fucking nuts!
49. ...
O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
50. ...
Cum isi constuiesc oltenii gardurile?
Pun o scandura si scrie pe ea: etc
51. ...
-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie. )))))
52. ...
Se duce Dl. Gigi Becali la pescuit cu lanseta de diamant, fir de matase si ac de platina. Dupa cateva momente, surpriza de proportii! Prinde un pestisor de aur:
- Stii sunt pestisorul de aur , ala cu 3 dorinte..
La care Gigi:
- Bine ma, ce vrei?
53. ...
De ce nu am dat gol cu olandezii...fragment din discutie:
Piturca: -Trage Mutule!!
Mutu: -Nu ca m-am lasat!!
54. ...
Romania si Rusia la finala campionatului mondial. Romania castiga. Rusia trimite o telegrama cu felicitari Romaniei.
Felicitari.Stop.Ati castigat.Stop.Gaze.Stop.Petrol.Stop
55. ...
La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
56. ...
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?
57. ...
Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da' la 4 ani?
Bula: Deja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat
58. ...
Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer:
- Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
- Pai... cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi...
Mama şoferului: - Dom' poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate: - Băi, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj: - Măi, care-i treaba, am trecut graniţa?
59. ...
Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el.
Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta…
Sotul:
- Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut.
60. ...
Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.
In cele din urma, profesorul il intreaba:
- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
Elevul:
-Fiecare cu ce n-are...
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare `BOU`.
Studentul merge la el si ii spune:
- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota!!!
61. ...
intr-un bar, intra disperat un politist:
- Dom'le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
- Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
- Da!
- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
- Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.
- Ce rizi, nene, ce-ai patit?
- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma... ha, ha, haaaa...
- si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
- Da, da' mai e un politist inauntru care-l indruma!
62. ...
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-I cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit cativa soldati. Te-am intrebat daca a inceput
razboiul?


Title: Re: Bancuri
Post by: dandima_nc on 15 October 2010 - 17:19:01
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!


Title: Re: Bancuri
Post by: iro on 08 November 2010 - 15:51:07
In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK.
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV 3.
3. Romania: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW, dis iz Basescu!


Title: Re: Bancuri
Post by: Merseyside Red on 08 November 2010 - 21:58:33
Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn amîndoi blocati în fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra inauntru. Zidurile se închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta !


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 10 November 2010 - 14:30:09
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i :
- Ia fiule! restul au acelasi gust.

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici ??
- Da , fiule sunt aici !
- Nevasta esti aici ??
-Da , barbate , sunt aici !
-Copii sunteti aici ??
-Da tata , suntem aici !
-Toata lumea e aici ??
-Da mai , toti suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie ?????

Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud :
- Sper ca e sange !!!

Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba :
- De ce l-ai aruncat ?
- Pai i se rupsese un dinte !
- Pai si doar pentru un dinte ?...
- Era ultimul !

Cum a aparut sarma de cupru ?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...

Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare :
"Daisy , Daisy ! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !"

-Cum recunosti casa unui scotian ?
- Este singura care are hartie igienica la uscat.

Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume ?
A: Cea a scotienilor ! Nu arunca cu NIMIC pe stadion !

Un scotian cumpara un autoturism. Il intreaba pe vinzator:
- Cit consuma masina ?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica ??

Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere ?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara !


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 10 November 2010 - 14:37:10
 Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a  face un
reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
      Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
      - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de  palinca...
      - Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca  deja la
prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
      - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
 Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc  inca' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care  timp citesc vreo doi-trei
carti. La masa mai citesc vreo  doua reviste, iar seara adun iosagul de
pe cimp, dupa care  urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la
biblioteca  satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca
merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie..


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 10 November 2010 - 14:40:14
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni  mai in
varsta.
      Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
      - Luceafarul meu, adu felul intai.
      Dupa ce termina batranul zice:
      - Frumoasa mea, adu felul doi.
      Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
      - Iubirea mea, adu desertul.
      Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
      Tanarul il intreaba pe batran:
      - Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
     - Sa mor de mai stiu cum o cheama !


Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie:
 "Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste  textul se intoarce la vinzatoare si ii spune: Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 10 November 2010 - 14:42:16
Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital
cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea
din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa: -Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
  Tipul:
- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
 - 9,8,7,6,........


Title: Re: Bancuri
Post by: Mr.Blue on 13 January 2011 - 19:27:14
l-am primit pe mesenger

Pentru sanatatea dumneavoatra evitati excesul de scoala , teme si invatat ..... daca apar manifestari neplacute consultati o mica vacanta ...tocilarii tac si inghit iar restul il trimit...


Title: Re: Bancuri
Post by: iro on 27 January 2011 - 17:31:27
Un individ intra intr-un cabinet de tatuaj si spune:
- Vreau sa-mi tatuati bestial, pe penis,  o bancnota de 100 de euro!
Artistul se mira si intreaba:
- Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
- Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii;
              doi: imi place sa vad cum imi creste averea;
              si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun `Ia de-aici!`


Title: Re: Bancuri
Post by: tityhenry on 17 February 2011 - 09:50:54
http://www1.gsp.ro/zoom/229109/1438-338492-inboxgigibecali.jpg (http://www1.gsp.ro/zoom/229109/1438-338492-inboxgigibecali.jpg)


Title: Re: Bancuri
Post by: Alex_NBA on 18 February 2011 - 13:33:21
[url]http://www1.gsp.ro/zoom/229109/1438-338492-inboxgigibecali.jpg[/url] ([url]http://www1.gsp.ro/zoom/229109/1438-338492-inboxgigibecali.jpg[/url])


 :dn:


Title: Re: Bancuri
Post by: peter on 03 November 2011 - 20:29:33
exista 3 categorii de oameni
1. cei care stiu sa numere
2. cei care nu stiu sa numere


 :D

good one =)))


Title: Re: Bancuri
Post by: madmax on 05 January 2012 - 21:14:50
- Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.


Title: Re: Bancuri
Post by: 11vs11 on 27 January 2012 - 19:27:33
 :laugh: :lol:


Title: Re: Bancuri
Post by: marsmen on 10 February 2012 - 02:26:06
La poarta raiului bate cineva, foarte insistent.
- Cine-i - intreaba Sfantu Petru, nemultumit.
- Eu, Gigi Becali, prea sfinte!
- Si ce vrei?
- Ce vrea toata lumea: sa intru in Rai.
- Bine, urca pe cantar. Asaaa, vad ca ai construit biserici, ai dat de pomana, i-ai ajutat pe saraci. Dar ia spune, de cate ori ti-ai inselat nevasta?
- De vreo suta de ori!
- Bine, hai, treci in Rai.
Nu se aseaza bine Paznicul Portilor, ca se aud iar bubuituri puternice. Sfantul se scoala nemultumit, deschide poarta brusc si ii apare in fata Adrian Mutu
- Ce vrei, ma, prapaditule?
- Sa intru in Rai, ca mi-a venit vremea...
- Ai vandut meciuri, ti-ai tradat colegii, da' ai bagat si goluri destule. Ia spune, de cate ori ti-ai inselat nevasta?
- De vreo trei sute de ori.
- Bine, treci si tu in Rai.
Un contabil care astepta sa-i vina randul, isi freca mainile: eu sigur intru in Rai, daca si pacatosii astia au reusit...
- Ia zi, ma, tu de cate ori ai facut-o?
- Niciodata, prea sfinte
- Cum, niciodata?
- Niciodata, prea inaltate, abia daca m-am culcat din cand in cand cu nevasta-mea!
- Mars in Iad!!!.
- Cum asa? I-ai primit in Rai pe pacatosii aceia si pe mine nu?
- Noi iertam pacatul, dar nu iertam prostia!


Title: Re: Bancuri
Post by: mihail11 on 10 February 2012 - 22:22:03
aseara m-am iubit singur si mi-am dat seama ca nu sunt genul meu:)))


Title: Re: Bancuri
Post by: Stryker on 11 April 2012 - 14:07:06
messi ︻デ═一 ronaldo
messi ︻デ═一 ronaldo
messi ︻デ═一 ronaldo

ronaldo has left the game


Title: Re: Bancuri
Post by: Stop joc! on 23 April 2012 - 13:32:59
messi ︻デ═一 ronaldo
messi ︻デ═一 ronaldo
messi ︻デ═一 ronaldo

ronaldo has left the game


(http://www.gsp.ro/usr/imagini/2012/04/22//476686-messi-ronaldo-rival.jpg)


Title: Re: Bancuri
Post by: Stryker on 23 April 2012 - 20:49:30
Nu sunt nici fanul lui Messi si nici al lui Ronaldo, am gasit gluma aia pe un alt site si am postat aici, pentru ca in calitate de fost jucator de CS, mi s-a parut foarte buna.

Dar daca tot m-ai provocat cu niste cifre :

Lionel Messi :

 La Liga (5): 2004–05, 2005–06, 2008–09, 2009–10, 2010–11
 Copa del Rey (1): 2008–09
 Supercopa de Espańa (5): 2005, 2006, 2009, 2010, 2011
 UEFA Champions League (3): 2005–06, 2008–09, 2010–11
 UEFA Super Cup (2): 2009, 2011
 FIFA Club World Cup (2): 2009, 2011

FIFA Ballon d'Or (2) : 2010, 2011
Ballon d'Or (1) : 2009


Cristiano Ronaldo :

Premier League (3): 2006–07, 2007–08, 2008–09
 FA Cup (1): 2003–04
 League Cup (2): 2005–06, 2008–09
 FA Community Shield (1): 2007
UEFA Champions League (1): 2007–08
FIFA Club World Cup (1): 2008

Ballon d'Or (1): 2008

Daca portughezul a fost mai bun intr-un meci, nu inseamna nimic ... oricine poate sa prinda o zi mai proasta, Messi este si ramane deocamdata numarul 1 mondial, fie ca ne convine sau nu. :)

 


Title: Re: Bancuri
Post by: Stop joc! on 24 April 2012 - 01:53:47
Pai eu cred ca atunci cand comparam niste jucatori in activitate cel mai relevant argument este meciul direct.
Cam tot ce ai prezentat tu acolo sunt performante de echipa (chiar si acele titluri individuale se obtin cu echipa in spate) si mai putin personale. Messi a avut norocul ca a facut parte din echipa Barcelonei care a dominat fotbalul mondial ani buni. Acum pare ca acea epoca apune si daca Real trece la timona fii sigur ca Ronaldo va echilibra balanta curand si chiar o va dezechilibra in favoarea lui daca suprematia Realului tine cativa ani.

Oricum aceste comparatii nu vor fi niciodata prea corecte pentru ca nu poti compara doi jucatori care fac parte din echipe de 11 oameni. Daca ar juca unul impotriva celuilalt ca la tenis atunci ar fi altceva.
Iar raspunsul meu a fost unul care sa demoleze "bancul".

Si in incheiere, daca ar fi pe bune acel Balon de aur, ar trebui luat de Neymar. E incredibil ce face acest copil prin campionatul brazilian. Ok, se poate spune ca acolo sunt adversari modesti. Pe acelasi principiu as putea spune si eu ca Messi nu a meritat Balonul de aur cand era Ronaldo la MU, pentru ca in Spania competita este mult mai slaba decat in Anglia.


Title: Re: Bancuri
Post by: Stryker on 24 April 2012 - 11:37:53
Bancurile nu sunt facute ca sa fie demolate, daca-ti place bine, daca nu iarasi bine, au fost destui carora li s-a parut acea faza reusita.

Cei mai multi dintre marii jucatori, au devenit cu adevarat mari cand au ajuns si la echipe puternice, in fotbal find un joc de 11, nu poti fi un jucator urias, daca nu ai si coechipieri. Messi are un club aparte in spate, dar fara aportul sau poate ca nu mai castigau asa de multe trofee in ultimii ani, pe de alta parte, Barcelona are multi jucatori valorosi, insa doar cativa ies in fata, majoritatea celorlalti sunt considerati buni, dar nu foarte buni.

Dupa cum am spus, nu sunt fanul nici al lui Ronaldo, nici al lui Messi, ba chiar consider ca amandoi sunt supraevaluati ca sa zic asa. Insa la ora actuala, portughezul mai are de tras pana sa isi ajunga rivalul din urma.

Cat despre Neymar merita balonul de aur  ... este intradevar o afirmatie buna pentru sectiunea bancuri.  :laugh:

Neymar este un erou local in Brazilia ca sa zic asa, am urmarit destule faze cu el pe net, baiatul are un dribling foarte bun intr-un campionat in care adversarii sunt in general rudimentari pe faza defensiva. Cand o sa joace in Europa, o sa vedem daca este sau nu asa de bun, pana atunci ramane doar o speranta in opinia mea. Nu uita meciul contra Barcei de la asa zis mondial al cluburilor, in care brazilianul nu a miscat nimic.

O mica adaugare : campionatul din Spania anul asta este clar peste cel din Anglia, cu 2 semifinaliste in UCL si 3 semifinaliste in EL ... poate acum cativa ani sa fi stat treaba diferit, dar la ora actuala La Liga este cea mai tare competitie din lume.



Title: Re: Bancuri
Post by: Gerrard on 24 April 2012 - 18:02:27
Pai eu cred ca atunci cand comparam niste jucatori in activitate cel mai relevant argument este meciul direct.
Cam tot ce ai prezentat tu acolo sunt performante de echipa (chiar si acele titluri individuale se obtin cu echipa in spate) si mai putin personale. Messi a avut norocul ca a facut parte din echipa Barcelonei care a dominat fotbalul mondial ani buni. Acum pare ca acea epoca apune si daca Real trece la timona fii sigur ca Ronaldo va echilibra balanta curand si chiar o va dezechilibra in favoarea lui daca suprematia Realului tine cativa ani.

Oricum aceste comparatii nu vor fi niciodata prea corecte pentru ca nu poti compara doi jucatori care fac parte din echipe de 11 oameni. Daca ar juca unul impotriva celuilalt ca la tenis atunci ar fi altceva.
Iar raspunsul meu a fost unul care sa demoleze "bancul".

Si in incheiere, daca ar fi pe bune acel Balon de aur, ar trebui luat de Neymar. E incredibil ce face acest copil prin campionatul brazilian. Ok, se poate spune ca acolo sunt adversari modesti. Pe acelasi principiu as putea spune si eu ca Messi nu a meritat Balonul de aur cand era Ronaldo la MU, pentru ca in Spania competita este mult mai slaba decat in Anglia.

ce faci mai, te-ai imbatat cu un pahar cu apa ?